le monde d'estpharnia

Pas glop.

2012-02-16T17:04:00.000+01:00

Août 2011, sur la route, c'est le déluge. Je suis extrêmement tendu, par les intempéries qui me privent parfois de la vision de la route, mais aussi par notre destination. C'est les vacances et je vais revoir des amis. Mais c'est pas pareil que d'habitude. "Ne t'inquiète pas, ne cherche pas à trouver les mots justes, ce serait plus maladroit qu'autre chose. Fais comme si de rien n'était." Nous sommes arrivés, le pote nous accueille, je l'aperçois au loin et je suis soulagé. Elle a l'air en forme. Certes elle est un peu maigre, mais c'est l'été. Rien n'y parait, sauf les boites de médicaments qui sont partout.
On discute un peu : de la route, des choses normales, de la maison, du jardin "j'arrêterai la cigarette une fois guérie". Elle est fatiguée, alors on joue un peu avec la petite, tout en continuant à évoquer le bon temps et la vie courante avec mon pote. Deux jours pas plus, parce que notre présence, bien qu'agréable et changeant un peu du quotidien fatigue l'organisme. Mais elle est bien, et ça fait plaisir. Loin des yeux, j'ai pris des nouvelles. La petite va bien, elle est très sage, c'est bien parce que sinon ça la fatiguerait.

Février 2012, mon téléphone s'illumine. Ma soeur ; je n'ai jamais trop aimé ses appels, je les redoute. Elle annonce toujours des catastrophes. Mais je me rassure "ce n'est pas ça, on m'a dit trois mois max il y a une semaine ou deux". Je décroche et j'attends. Tout s'est accéléré, on s'y attendait. Alors j'ai remis mes chaussures et j'ai marché. On se console comme on peut, dans sa chambre elle avait l'autorisation de fumer.

Les chronophageurs

2011-11-26T09:29:00.001+01:00

Tout à commencé il y a huit ans. Ou neuf. J'habitais alors une charmante bourgade morte de province, un lieu qui ne voit pas sa population augmenter en été, malgré sa proximité avec l'océan. Le climat y était doux, la majorité des habitants avait beaucoup de difficultés à remplir convenablement tout acte administratif, et seule la place du marché s'animait tous les samedis matins. La ville mourait chaque samedi vers midi, et ressuscitait pour quelques heures tous les sept jours. L'église restait très prisée par les citoyens, comme un dernier rale avant l'hebdomadaire disparition. J'étais bien vivant dans cette ville de cadavres. Mais je n'avais aucun intérêt à aller faire des courses au marché, car je sais que ces produits font vieillir (preuve en est la moyenne d'âge fréquentant les étals). J'avais recours à des entreprises de restauration rapide très prisées de la jeune population qui essayait de sortir de la ville piège. Je récupérais mes vivres à un comptoir extérieur, pour réduire le contact avec la population locale, probablement infectée et condamnée à cette mort qui enveloppait la ville.

Un jour, alors que je regardais par la fenêtre les morts se rassembler avec leurs caddies, on sonna à ma porte. Totalement surpris mais soupçonnant un quelconque représentant des pompes funèbres, j'ouvris avec un regard qui ne laissait aucun doute sur ma volonté à faire dégager rapidement celui qui venait troubler ma quiétude. Quelle ne fut pas ma surprise en voyant sur le pas de la porte plusieurs êtres à l'allure sympathique et médiévale. Ils me regardaient avec un amusement à la hauteur de mon étonnement.

Sans avoir eu le temps de leur poser quelques questions, ils me montrèrent leurs costumes, leurs ornements, commencèrent à faire des tours de magie, alors que d'autres s'amusaient à manier leurs haches avec une surprenante dextérité qui épargnait mon ameublement suédois. Tous participaient à des discussions animées ponctuées d'éclats de rire. Surpris par leur attitude, amusé par leurs prestations, conquis par leurs distractions, je les ai laissés faire. Ils ne prenaient pas trop de place dans mon appartement, qui était d'ailleurs un peu trop grand pour une personne. On a bien rigolé, et quelques semaines plus tard, j'étais leur plus fidèle compagnon. On écrivait des aventures, on regardait les étoiles, on participait à des combats improvisés dans la cuisine ou dans la chambre. Je ne faisais plus attention à la ville morte qui ne pourrissait jamais suffisamment pour ne pas renaitre chaque samedi. D'autres avaient rejoint le noyau initial des joyeux qui avaient frappé à ma porte il y a quelques mois. Nous étions 120 dans l'appartement. Si beaucoup dormaient dans des tiroirs, il y en avait toujours 10 ou 15 qui s'activaient beaucoup sans déranger outre mesure mon quotidien. Bien au contraire, il l'embellissait souvent.

Après quelques années de vie commune, alors que j'avais décidé de déménager pour gagner un coin que je croyais plus vivant, je leur ai dit adieu. J'étais triste, mais il en était ainsi. Mon nouveau lieu d'habitation n'avait pas beaucoup plus de vie, même si quelques automates se promenaient la nuit pour laisser croire à des activités humaines. Après quelques mois passés à examiner la santé citoyenne, je rappelais mes anciens camarades. Aussi fidèles que Mabrouk (RIP), ils débarquaient immédiatement pour me raconter leurs nouveaux exploits. En route pour de nouvelles aventures ! Je participais à leurs récits, observais leurs dernières habiletés, m'impliquais dans la vie de la communauté en allant chercher des champignons ou des fleurs. Puis un de ces jours où j'étais un peu malade, j'ai ouvert les yeux. Je les ai quitté. Heureux de les avoir connus, je gardais quelques photos souvenirs pour ne pas oublier. Ils sont partis sans émotion.

Dès que ma porte fut refermée, alors que je regardais par la fenêtre si la ville avait changé, on sonna. Sans doute un de mes anciens amis revenant pour m'offrir un dernier témoignage de sympathie. J'ouvrai. Je les ai laissé faire. Une incroyable communauté de chats venait de faire irruption dans mon appartement. Certains étaient très drôles, d'autres foutaient la merde, quelques uns étaient attendrissants. Je regardais patiemment l'un puis l'autre accomplissant des choses extraordinaires généralement amusantes.

Ils sont toujours là, m'amènent parfois dans des coins de mon appartement qui me sont toujours inconnus. J'y découvre des textes, des dessins, des photos ou des vidéos laissés par des inconnus. Je rencontre des affreux qui se chamaillent avec des armes lourdes. Dehors la ville survit sans doute, mais je n'y prête pas attention. J'ai choisi une grande surface comme cordon ombilical.

La petite roue fait grise mine

2011-08-13T16:20:00.001+02:00

Anthony le sournois s'apprête à faucher l'élan d'Arthur.

En ce début de mois d'août, le sud-ouest entretient la grande tradition des fêtes locales, d'authentiques occasions de vomir entre amis une nouvelle fois dans l'année, de se battre contre un voisin qui fait de l'oeil à maman, et de mater la petite jeunette des Dubourry, mais si, celle qui est la première de la classe d'Audrey. Derrière les taureaux qui repartiront les sabots devants, derrière les futs de bières qui viendront apporter de la chaleur dans les coeurs et contre les palissades, il y a la jeunesse. Cette belle génération future qui constitue un parfait alibi pour picoler en attendant que le petit Matéo finisse sa barbe à papa que ce connard de roumain fait payer 3 euros pour quelques grammes de sucre, si c'est ça l'Europe !

Outre les activités festives, il y a les activités sportives ; la course à pieds, la course avec échasses, et la petite reine des disciplines : le tour de ville en trottinette. Organisée en cinq étapes (dont celle comportant la redoutable montée du Super U), cette édition 2011 a permis à dix équipes d'en découdre sur le bitume. Le petit Arthur, de la CM1 de Mme. Chantot faisait figure de favori pour cette édition. Il a malheureusement déchanté. Encore une fois, l'image de cette noble discipline a été entachée des lourds soupçons pesant sur certaines équipes en compétition.

La course en résumé

Face à la CM1 de Mme. Chantot, la CE2 de l'école Jules Prévert (un usurpateur qui avait berné la municipalité en se faisant passer pour le grand Jacques) a aligné une redoutable équipe aux allures guerrières. Dans le rôle de la féminine, la petite Déborah (maquillée par sa mère) a rapidement mis hors de course Kimberly, la fille de cette salope de Mme. Pironin.
Joachim (CE2) se montrait très combatif tout au long de la couse, et a mis le petit Arthur dans le rouge dès la première étape en lançant une attaque devant la caserne des pompiers. Ce dernier remportait malgré tout la deuxième étape et prenait la tête au classement général, jusqu'à cette quatrième épreuve au cours de laquelle le petit Anthony (CM2 de Saint-Vincent de Tyrosse), sur une manoeuvre aussi vulgaire que douteuse, fauchait le leader dans sa course vers la victoire (voir photo), laissant le champ libre à ce petit con de Romuald Sikorvitch (CE2 Jules Prévert) qui remportait cette édition 2011.

La communauté sportive en émoi

Les chefs d'équipes ont porté réclamation après la manoeuvre d'Anthony ; la fédération n'a pas souhaité engager de poursuite contre lui, et a balayé de la main les critiques des équipes.
Pourtant, nombreux sont les coureurs qui ont assisté (témoignages recueillis sous couvert de l'anonymat) à une transaction de playmobil entre Anthony et Romuald. De même, les femmes de ménage ont trouvé quantité d'emballages de balisto dans les chambres des coureurs de la CE2 Jules Prévert. Enfin, des canettes de Redbull jonchaient les poubelles des places étapes. Contactée par téléphone, la maîtresse des CE2 (Mme. Tèque) invoque une classique manipulation, et n'a pas souhaité faire de déclaration complémentaire.
Une chose est sure : les exploits de cette CE2 demeurent douteux, et ce n'est pas la classe verte organisée dans des anciennes infrastructures des lutteurs du Tarn qui pourrait remettre de la transparence dans tout cela. Cette noble discipline est encore une fois sous le feu des projecteurs pour de bien sombres suspicions.

Un avenir meilleur ?

Le comportement des officiels laisse songeur. Il faudra bien qu'un jour, tout ce petit monde se réveille pour redorer le blason trop terni de cette noble discipline. L'édition 2012 nous est encore une fois annoncée plus propre, avec des contrôles réguliers et des commissaires de course présents tous les 200m. Une liaison entre Mme. Tèque et René Perdot (directeur de course) est pourtant évoquée sur les étals du marché. Et on nous annonce l'arrivée de Granola en tant que sponsor officiel des CE2. Pas de quoi imaginer des jours meilleurs.

Super patate

2011-07-02T08:50:00.000+02:00

8h02 un samedi matin. Un chat qui couine, le temps qui passe, mon sommeil m'a lâché une fois encore il y a plus d'une heure. Mon côté William qui s'exprime. Je me souviens de Julie A. Je me souviens de Cécile D. Je me rappelle Fanny T. D'autres aussi évidemment, mais c'est trop récent. Connues il y a environ 30 ans, par le plus grand des hasards scolaires. Cécile D. portait des fuseaux, je trouvais cela très moche. Fanny T était une rebelle, elle faisait un peu sa star, elle trouvait que Renaud était beau.

Julie A. avait des grandes dents et un large sourire dentifrice. Fanny T a rapidement eu sa peau contre elle, même si j'ai toujours trouvé que le vitiligo lui donnait un certain charme. Cécile D a pris de l'âge, est devenue magnifique, s'est essayée à la drogue et à trouvé cela bien. J'ai pu apercevoir son nom au générique d'un film. Si elle est toujours vivante, elle s'occupe de choses avec des gens qui parlent.

Je n'ai jamais recroisé Julie A. Si ça se trouve elle est morte d'une maladie de gencive. Je me rappelle plus du prénom de celle que je trouvais moche, mais que j'avais embrassée dans les toilettes du club jeu. Quelques années plus tard, alors que je révisais mon jugement, elle se faisait sortir de la maison de Stéphanie A, prise en flagrant délit par la maman de cette dernière (si on considère qu'il est délictueux de faire du sexe sur la table basse d'une amie d'école).

Je me souviens de Marina M. superbe poupée espiègle et totalement heureuse de vivre avec sa maman, qui était gentille avec son entourage, et chez laquelle j'ai eu l'éphémère joie de rencontrer Cécile F, une jeune fille qui photographiait les vaches, qu'elles appelaient les meuh, j'en étais ému. Je me souviens plus du prénom de celle qui était terrorisée à l'idée de rester seule avec un garçon, normal lorsqu'on sait comment son oncle s'occupait d'elle lorsqu'elle avait entre 3 et 9 ans. J'ai un vague souvenir Pascale P, délicieuse jeune fille qui voulait tuer sa mère, en toute franchise et avec une froideur qui pouvait laisser penser qu'un jour elle passerait aux actes.

Dans quelques années, chose que je n'espère pas, je serai peut-être dans un centre pour vieux, et je n'aurai pour seule distraction que de regarder un plafond tout en écoutant le bruit triste de mes déjections tombant dans un bassin. Et j'irai à la messe, poussé dans mon chariot par une auxiliaire de santé qui sera peut-être prise de pitié pour le peu d'humanité qu'il me restera.

Je t'emmerde George

2011-06-12T11:43:00.001+02:00

Je suis un homme moderne. Je vis avec mon temps, pas celui des autres. J'aime consommer avec intelligence et distinction, y compris pour le café. J'ai pris pour exemple George, un homme merveilleux qui se fait pas mal enfumer par les jeunes filles mais qui garde sourire et joie de vivre. George sait boire un café quand les belles avides ne lui piquent pas la place.

Plutôt que de commander par les internets les précieuses capsules qui ensoleillent mon quotidien et d'aller retirer le divin paquet dans un sordide bureau de poste car mon gentil facteur ne daigne pas frapper à ma porte pour le délivrer (il pourra toujours rouler ses petits calendriers de fin d'année), je choisis d'aller dans un de ces temples du bon goût caféiné. Nous sommes à Opéra, en tous cas pas loin. J'entre. Du bonjour monsieur en veux-tu en voilà, du petit garçon tout mignon dans son costume, de la belle fille maquillée et soyeuse. Je choisis mon camp, non sans une certaine hésitation. En fait je choisis ma file, et ce suivant plusieurs critères : nombre de personnes dans la file, tête du vendeur/ de la vendeuse en bout du processus "attente", estimation de la vivacité intellectuelle des personnes dans le processus "attente" et du vendeur (/de la vendeuse).
J'attends. Je suis bien. Je regarde autour de moi. Sans George et ses resquilleuses, les clients sont moins intéressants. Clairement. Dans les spots publicitaires, ils devraient écrire en petit "suggestion de présentation". Pour faire passer le temps qui passe, je sors négligemment mon téléphone intelligent pour rentrer en communication avec des amis de 140 caractères. George se fout de ma gueule. Pas de 3G, pas de Edge. Dans ce haut lieu de l'Arabica en métal, il n'y a pas de place pour la virtualité. Il y a les capsules, les vendeuses, et toi. J'examine avec attention mon entourage et le personnel du bord. Je commence à les entendre parler. Stupeur mêlée d'effroi lorsque je constate que chaque opérateur me semble issu de la matrice, ou plutôt me semble être un réplicant. Les uns comme les autres enchainent les questions de la même façon, imperturbables dans leur rôle de gentil maillon de la luxueuse chaine des Gringo. En fin du processus "attente", je me retrouve face à mon réplicant.
"Bonjour, bienvenue chez George, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?" Mes pensées s'affolent d'un coup et j'hésite vraiment sur ce qui me ferait plaisir : une partie de jokari, des gencives de porc, un week-end à la fistinière ? Mon réplicant me regarde bizarrement (while (pas de réponse), for i=1 to 50 attendre, reposer la question). J'en reviens à mes moutons. "Du café". La réponse est sèche pour un meilleur traitement. La donzelle me demande ma carte de membre. Heureusement que je l'écoute avec attention, imaginez la situation incongrue si je n'entend qu'un mot sur deux/trois. Là elle me redemande ce que je veux, dans le détail. J'ai tout prévu dans ma tête, j'égraine la liste de noms exotiques synonymes de ma future exaltation. Le réplicant tapote avec son ongle sur son écran tactile (elle n'est donc pas entièrement organique). Je me lance dans le test "vous êtes dans le désert, et vous croisez une tortue sur le dos. Que faites-vous ?". Mal à l'aise, mais pas totalement déstabilisée (preuve que c'est un réplicant V2), elle me vante les mérites de l'édition limitée de l'année, celle qui fera de moi un être exceptionnel et accompli. "C'est un café très équilibré de force 5, un arabica qui a la particularité d'être ramassé par des enfants de moins de 4 ans, ce qui lui donne un petit goût de noisette." C'est du café quoi. Tenté par cette offre réservée aux membres du club (...), je dis banco, je me lance dans l'acquisition d'un étui de 10 capsules merveilleuses et enchanteresses. A côté de moi, une dame vient pour son frère. Sans doute un cadeau d'anniversaire. Mon réplicant glisse dans le sac une boîte de gourmandises en récompense de ma fidélité. J'aurais préféré une pipe en bois, mais je vais pas faire mon difficile, c'est offert de bon coeur.

Délesté de quelques euros, armés de mes capsules aux multiples brevets, je quitte le temple, non sans regarder si un piano à queue ne m'attend pas à la sortie. Rien, aucun taxi non plus. Je m'en vais prendre le métro. Ce serait une bonne raison pour me faire radier du club, mais je t'emmerde George, même si tu fais du bon café.

Petite course entre amis.

2011-04-26T07:38:00.001+02:00

Bientôt je vais me passer de la crème, je vais me foutre des pansements sur les tétons. La bonne nouvelle, c'est que j'ai pu évaquer un peu ; il m'aurait été désagréable d'avoir à faire subir quelques désagréments à d'éventuels promeneurs du dimanche. Tendu comme une chaussette sale.

Parti avec pansements de secours pour tétons, saloperie rassurante pour ampoules, bouteille en plastique et poncho pour pisser dans le sas de départ en toute discrétion comme me l'a conseillé un pote, je me retrouve bizarrement accoutré dans un métro qui a des allures de névroses et des odeurs de camphre.

Arrivé sur les Champs, j'attends le pote qui conseille, car il n'en est pas à sa première participation. Tous ces coureurs qui sont déjà en train de s'échauffer m'angoissent. Je n'ai qu'une envie, partir en courant et hurler mes statistiques d'entraînement, ce qui suffirait à légitimer mes capacités à courir ces 42 bornes sans encombre et à vitesse très convenable.

Dans les rues adjacentes aux Champs, c'est open pissotière. Ca pisse de partout, ça en choque même quelques types torchés qui sortent de boîte avec leur petit nez poudré. Fille comme garçon, ça évacue à tout va, et comme je suis rigolo, je calcule négligemment combien de litres d'urines un marathon peut représenter. Le collègue arrive, on se place dans les sas de départ, les toilettes officielles (dans les sas) sont prises d'assaut. Moi je m'en fous j'ai ma bouteille.

Je suis timide, mon collègue se lance dans l'exercice en premier. A mon tour : c'est super, c'est comme se soulager dans la mer, personne ne voit rien, mais chacun sait. Pas le temps de déconner le départ est lancé, pour nous, gueux de fond de sas, il nous faudra 4 minutes pour atteindre la vraie ligne de départ.

Je n'ai rien vu aux premiers 21 km, j'ai plus l'impression d'être dans un train, je regarde le paysage, ça avance, parfois ça ralentit, mais c'est Paris donc c'est normal. Je laisse divaguer mes pensées, et ça divague à plein tube. Distraction à Vincennes, où là encore, ça pisse de partout, environnement forestier oblige. Personnellement, je réfléchis, j'hésite, mais non, on verra bien, ça attendra. 21 km avalés sans rien faire, ça se passe le plus naturellement du monde.

Après, je vois mieux les panneaux kilométriques, ce qui n'est pas plus mal. Les jambes vont toujours bien, même si la chaleur commence à sensibiliser mes glandes sudoripares, alors je m'hydrate plein tube, pour éviter trop de merde pour la suite. Un tunnel pour passer dans l'ombre. Que dalle, juste un tunnel de merde sans ventilation, on se croit dans un four, et à la sortie, en cadeau pour vous, la montée du Tourmalet. Je fais une blague à un type à côté de moi, histoire de lui péter le moral, ça me détend un peu.

30 km : on commence à sentir que ça tire, mais rien de grave. Courir devient un peu chiant, mais il ne reste plus que 12 km : une babiole, une distance que je fais le dimanche pour glander. Facile donc, un peu moins d'une heure à courir, c'est galette.

33 km : ravitaillement "boisson énergisante". Mon cul, putain de stand à la con, la boisson énergisante, elle est dans un verre en plastique de merde, et c'est bien connu, quand tu t'es cogné 33 bornes, il est facile de courir en buvant son petit verre sans rien renverser ou s'en foutre plein la tronche. T'essaye de boire cette saleté : résultat, t'as la gueule qui colle comme si Spiderman avait merdé sa toile. Tu te débarrasses de cette merde avec force (ouais parce que le verre colle également aux doigts), ce qui reste de cette boisson se déverse sur la chaussée, et comme tu as environ 4000 gus qui l'ont jetée avant toi, tu as droit au malus super mario semelles qui collent. Tes chaussures font schlick schlick (en vrai ça rend mieux), et là tu te dis que jamais tu n'achèteras leur merde. Plus que 9 km, putain que ça va sembler long cette saloperie. Pourtant, il n'y en a que pour 45 minutes. Ouais, ben si tu t'arrêtes de respirer pendant 45 minutes, tu verras que le temps passe assez lentement : message subliminal qui m'arrive dans la tête, je me prends un peu pour Bernadette, je flippe.

35 km, c'en est trop, j'en ai marre, faut que je récupère, je marche. Une gentille madame me voit en pleine "détresse" et m'encourage. J'ai envie de lui faire des bisous, mais non, je repars à l'aventure, et je vois que mes jambes sont de nouveau convenablement vaillantes, j'ai bien fait de m'arrêter.

40 km, nouvelle pause, car faut pas déconner. Je n'ai même pas honte, c'est la vie. 2 km, c'est dix minutes, je m'en accorde une de glande. Je repars. Bientôt la ligne d'arrivée, la délivrance. J'accélère, ce qui m'énerve un peu, ça me fait dire que je me suis laissé aller à la glandouille facile, je n'ai eu aucune volonté pour contrer mes petites douleurs.

La ligne passée, je regarde les statistiques. Bof, c'est pas pourri, mais il était prévu de mieux faire. C'est une première, on se console comme on peut. Je croise un britannique qui me félicite, je me crois à l'église, tout le monde est pote et se salue. On se ferait presque des bisous. Après 10 semaines d'entraînements et plus de 400 km parcourus, j'ai donc terminé ces 42,195 en bon état, dans un temps bien mais pas top. On fera mieux l'année prochaine.

700

2011-04-03T10:59:00.000+02:00

700, c'est le nombre d'euros que j'ai allègrement dépensés dans un joujou pour enfant on ne peut plus gâté (au sens putréfié du terme). Ce fut bien compliqué de trouver le joujou, en cette période propice aux ruptures de stocks savamment orchestrées pour faire monter la sauce. Je me suis rendu dans le temple des abrutis (dont je fais parti), pour m'entendre dire que non, point de jouet "disponible, il faudra s'armer de patience monsieur". Je suis reparti la queue entre les jambes, ce qui est toujours mieux et plus discret que derrière l'oreille.

N'écoutant que mon sixième sens qui devrait m'amener un de ces quatre à consulter car "j'entends des voix", je me suis dirigé vers un magasin spécialisé dans la météo, chaîne que je m'étais juré de boycotter parce qu'elle m'avait traumatisé par tant de scénettes ponctuées de ce putain de contrat de confiance. Bref, arrivé dans cette boutique indigne de moi, les dispositifs d'alarme des modèles d'exposition hurlaient de défaillance. ; ambiance pourrie pour l'impossibilité d'un stock approvisionné.

M'approchant vers ce vendeur à la charpente définitivement trop frêle pour sa chemise et à la cravate étouffant sa vie déjà paralysée, je le toise et l'aborde d'un cynique "- à tout hasard, il vous en reste ?

- Nous n'avons pas tous les modèles mais il nous en reste quelques-uns oui.

- Et il vous reste quoi ?"

Le modèle ciblé est là quelque part dans la boutique, en stock, prêt à me tomber dans les poches. 700, c'est tout ce qu'il faut. Putain, 700. Pour moi qui ne sais que faire de mon argent, c'est que dalle. Alors je m'en fous, j'ai le droit. Je prends. Je suis fébrile. 700 : pour un caprice de gosse. Mais je l'ai. Là, dans son petit carton discret pour éviter toute agression.

Mémé, mon arrière grand-mère nous a quittés il y a plus de 25 ans, alors qu'elle affichait ses 93 tours de roue au compteur. Mémé, elle était cool, de temps en temps elle m'emmerdait, mais bon, elle était globalement sympa, même si elle était pas web 2.0 je le concède. Une fois partie, la famille s'est partagée les restes de la dépouille, et même les arrières petits-enfants ont eu droit au gras, distribué à Noël pour faire passer les huitres. Mémé avait de la thune, et j'ai donc récupéré 5000 francs, alors que d'habitude, on s'en tirait au maximum avec le dixième. 5000 balles, j'étais le roi du pétrole. A l'époque, l'informatique personnelle faisait ses débuts, moi je voulais un flipper, un vrai, ou un jeu d'arcade. On a attendu un peu, et je me suis offert, avec la dépouille de mémé, un Amstrad CPC464 avec le jeu pinball magic. Dessus, j'avais programmé (en recopiant comme un con) le jeu Tron, ce qui pour un gamin de CM1 était carrément la classe. Depuis la mort de mémé, je n'ai pas trop changé. Sauf que je n'essaye plus de programmer.

Elle porte des habits chinois

2011-03-24T07:30:00.001+01:00

Aujourd'hui, nous sommes le 24 mars, ce qui vous fait sans aucun doute un beau tibia. Pour elle, c'est un jour pas pareil. Voilà quatre tours qu'elle tourne autour du soleil. Alors que les jours passent, elle défie les lois de la pesanteur, s'étire et continue sa glorieuse ascension vers son premier mètre. Espiègle, elle n'a de cesse de jouer à cache-cache dès que je viens la voir. Je la comprends, peut-être que moi aussi j'aurais peur. Je pique, mais elle s'en fout un peu, ce n'est pas cela. Ce sont les confessions de son frère et sa soeur qui la trahissent. Il parait qu'elle m'aime. Il n'y a pas intérêt à ce qu'elle dise cela à trop de monde.

Ce soir, je vais aller voir la demi-famille, histoire de partager un verre de Champomy et de lui offrir ces figurines made in China qui puent la fraise. Le Champomy aura sans doute un goût de châtaigne, dans cette famille désormais désunie, qui passe son temps à déchirer méticuleusement les voiles de l'enfance. C'est un jour comme les autres, sauf que nous ferons de notre mieux pour que sa quatrième révolution soit inoubliable pour les 2 semaines à venir.

Je ne me rappelle plus de mes quatre bougies, je m'en fous d'ailleurs, j'ai toujours pensé que la rotation des planètes me faisait chier. Mais ces considérations du nombril m'éloignent de mon propos. Il va falloir que je me prépare à chanter ce joyeux anniversaire avec conviction, et garder le masque de la joyeuse célébration : un belle représentation pour laisser perdurer la bienfaisante innocence. Elle mérite sa représentation la joyeuse espiègle. Bon anniversaire jeune fille.

On Ze road again

2011-03-19T09:12:00.002+01:00

Il y a quelques années maintenant (autant dire qu'il y a prescription hein), je buvais. Avec des amis essentiellement. Il était rare que je prenne le volant avec des seuils positifs, enfin je crois, sachant qu'il y a plein de fois ou je ne me souvenais pas de mes retours, notamment celui où j'essayais d'ouvrir la porte d'entrée de l'immeuble avec ma clef de voiture et que c'est mon pote qui a ouvert et qui en a profité pour dormir chez moi, mais j'avais pas mal aux fesses le lendemain, c'était donc un bon copain. Mais je m'égare.

C'était donc un de ces soirs où il y avait quelque chose à fêter, c'était une de ces nuits où je me suis laissé aller à la douce ivresse dans une échoppe où l'on pratique le dancing. Pour moi que l'on surnommait à l'époque "le danseur du Haut Rhin", j'avais fait sensation tout au long de la nuit, sur la piste, suant abondamment et profitant donc de l'alcool seconde pression qui coulait de mes pores. Il était temps de rentrer, et le joyeux trio qui n'était pas éco-reponsable (c'était les années 80) avait 4 kilomètres à faire pour regagner le logement.

"- Qui conduit ?

- Pas moi, je me suis fait prendre l'année dernière, je veux pas risquer la récidive.

- C'est ta voiture, t'as qu'à conduire. "

Celui qui conduit est donc celui qui a bu et qui a fait le sympa en prenant sa caisse. Je suis un homme de défi, même pas peur, je prends le volant, James Dean nous voilà. Après 10 minutes de conduite effrénée (soit environ 1,5 km de parcourus) voilà que je distingue, dans le rond point, des silhouettes bleues d'apparence fort sympathique. Pas très occupées, voilà qu'elles me font des signes pour m'appeler au vice. Je pensais alors que ce n'était rien que quelques transsexuels décidés à organiser une soirée déguisée.

"Gendarmerie nationale, bonsoir monsieur, pourriez-vous me présenter votre permis de conduire et les papiers du véhicule je vous prie ? " Voilà un transsexuel fort courtois. Oups, on recale rapidement les gyros, on passe en mode soumission et on évite tout débordement, faisons donc le sympa. Je donne mes papiers, tout sourire, ne cherchant pas la discussion, et je choisis de jouer de suite la carte de l'humour parce que je suis un marrant.

"- Très bien monsieur, nous allons vous faire passer un alcootest. Vous avez bu monsieur ?

- Ah ça oui, je confirme, j'ai bu.

- Vous avez bu beaucoup ?

- Pas mal oui.

- Bon, on va donc vous faire souffler pour voir si vous êtes positif.

- Ne vous embêtez pas à user votre matériel, c'est pas la peine. On n'a qu'à éviter les formalités.

- Non mais monsieur, peut-être que vous n'êtes pas si alcoolisé que vous pensez l'être.

- J'en doute, je me connais pas trop mal. "
Foutu pour foutu, profitons-en pour lier connaissance et faire des économies à l'état. Mais non, c'est la procédure, on me fait donc souffler. Le but du jeu maintenant, c'est de faire un bon score, on n'est pas là pour faire de la représentation. Je souffle. Il regarde son compteur. Très bien monsieur, je vais vous demander de nous suivre dans le camion. Sympa, il m'invite au carré VIP.

Alors que je sors de la voiture, et que mes amis m'accompagnent, leurs interventions m'indiquent qu'il est parfois bon de ne pas avoir une vie sociale. "Non mais attendez, on n'a que quelques kilomètres à faire, y a personne sur la route, c'est bon quoi ... Vous pouvez le laisser partir ... Ah ça, pour embêter les gens un soir de semaine, il y a du monde, mais là où il y a vraiment des problèmes, on vous voit pas beaucoup." C'est donc arrivé à ce point du débat qu'il me faut intervenir. Je cherche à divertir mon pote. Je le remercie de son soutien, et je lui demande d'aller compter tous les brins d'herbe qui sont sur le rond-point.

Je discute avec l'agent dans son petit camion, je parle de son matériel de nouvelle génération, du confort du fauteuil, du temps qu'il fait en ce moment. Il ne serait pas en bleu, nous serions copain. Comme je suis super sympa, il me fait souffler à deux reprises. Et établit son procès-verbal. Moi qui suis un peu curieux, je regarde par dessus son épaule. Adresse de l'infraction : "Rond-point du Bourret". Mon esprit vif et joyeux ne fait qu'un tour.

"- Ici, c'est le rond point du Bourret ?

- Oui monsieur.

- Oh ben ça c'est cocasse. Si on m'avait dit un jour ... Ca vous dirait pas qu'on fasse une petite photo souvenir, pour les copains, vous et moi, le procès verbal et la plaque du rond point au dessus de nous."

Il a décliné gentiment ma proposition, considérant que cela pouvait nuire un peu à l'image. Toute la suite des événements a un peu moins de saveur, même si mon copain avait terminé de compter les brins d'herbes et qu'il revenait mettre l'accent sur quelques événements pas glorieux pour la maréchaussée.

Avec ma bonne humeur et ma collaboration (j'y peux rien, c'est dans les gènes), ils m'ont laissé repartir avec une convocation pour le lendemain (alors qu'en principe, j'aurais du passer la nuit avec eux ...). Certes, j'ai pas pu me soustraire à la justice "avec un tel résultat monsieur, vous comprenez qu'on ne peut pas laisser passer l'infraction" Tu m'étonnes. J'ai donc pris cher (enfin, j'ai pris normal vu le score) au tribunal, mais comme on dit hein "quand le viol devient inévitable, décontracte-toi et profite." J'ai surtout profité de mes jambes pour pédaler pendant quelques mois.

Le café des fédérations

2011-02-28T16:52:00.000+01:00

Institution lyonnaise selon toute vraisemblance, j'ai décidé d'être un vrai touriste et de tenter l'expérience culinaire conseillée par les guides et autres connaissances. Rien de décevant à tout cela, loin de la, même si depuis, je sens que mon corps se méfie dès que j'ingère la moindre friandise, inquiet qu'il est à voir déferler à nouveau l'outrancière quantité de boustifaille qu'il a du se cogner un soir de février.

N'oublions pas de réserver, sinon vous resterez à la porte, c'est joli certes, ça cause moins de complications pondérales je vous l'accorde, mais ça vous gâcherait quand même une partie du spectacle. Le cadre y est traditionnel, comprendre serviettes carreautées et serveuses à l'ancienne, qui ne sont pas là pour beurrer des sandwichs, et vous non plus. Pas de carte, juste deux trois questions (apéritif, vin rouge ou blanc) et voilà les entrées qui rappliquent, sauf si vous avez pris un apéritif car là vous aurez droit en petit encas, à savoir des chips de graisse (autrement appelé grattons).

Après, tout commence par un oeuf meurette, donc un oeuf avec des lardons et de la vinasse, petite bolée revigorante après les chips de graisse susnommés. Là, pas con, demandez à ne pas enchainer avec le reste trop rapidement, vous devriez vous faire insulter par la serveuse, toujours aimable, mais ça fait partie du folklore donc c'est drôle, haha. Après l'oeuf vient la salade (des oeufs, des lardons, de la sauce (plein)) accompagnée de sa cochonnaille (rosette+saucisson), de lentilles et du bon pain, que certains intelligents refuseront de toucher pour garder un peu d'espace pour le reste ... Qui n'est autre qu'une terrine de bon pâté de sanglier, histoire de vous rappeler que vous n'êtes pas là pour manger du cheval. C'est à ce moment là qu'en principe la serveuse arrive et vous refile d'autorité un second pot (de vin), parce que vu que vous avez terminé le premier avec zèle, on va pas vous laisser comme cela sans liquide. N'hésitez pas à demander une carafe d'eau, là encore la serveuse vous appellera Jeannette et vous fera une bonne séance d'humiliation devant le reste des convives, qui ne mouftent pas non plus, rapport qu'ils ont assez peur des maîtresses.

Puis vient le choix dans les plats ... Car bien évidemment, vous n'avez qu'appréhendé l'entrée (et vous vous sentez pas très bien, genre un peu rempli mais bon, on fera bonne figure en disant "cool, j'ai grand faim"). Bref, vous vous le sentez pas forcément bien, mais vous êtes gonflé d'optimisme et de charcutaille, donc ne vous laissez pas abattre. Question plat, vous avez grand choix : tête de veau, gras double, tablier de sapeur, civet de joue de porc, boudin pomme, gâteau de foie de volaille, poulet au vinaigre, et trois autres trucs dont je ne me rappelle plus. Choisissez bien, choisissez plein, moi comme j'avais pas envie d'aventure, j'ai pris le boudin au pomme, qui y est aussi excellent que copieux. Mais vous êtes loin d'en avoir fini, car après le plat vient le fromage, réconfortant et plein de saveur, avec la spécialité de la maison : le tue mouche, un savant assemblage de tous les restes de fromage qui jonchent l'assiette.

On va pas repartir sans un peu de sucre, alors vous aurez le choix entre quelques desserts, tous plein de légèreté et de saveur, notamment la tarte à la praline, délicieuse pâte coulée dans du sucre. Une fois tout cela terminé, vous savez que les boches peuvent attaquer, vous pouvez tenir pendant plusieurs mois sans avaler quoi que ce soit. N'hésitez pas à laisser un pourboire aux sympathiques hôtesses que vous aurez sans doute surnommées Domina pendant tout le repas, elles vous feront une ovation, insistant bien auprès des autres clients pour qu'ils fassent de même. Tout cela est fort amusant, gastronomiquement parlant éprouvant, mais on passe un excellent moment (environ 2h30 de mangeaille), mieux qu'au cinoche à voir le dernier opus des charlots.

6h32

2011-01-18T06:40:00.000+01:00

Dans 8 minutes, le réveil sonnera, je n'aurai alors que 1200 secondes pour effectuer ma métamorphose, de fromager grave et malade à joyeux saltimbanque proposant des ronds dans l'eau aux passagères du tramway.

La rue est calme, la chambre baigne dans cette ambiance moite de repos, engluée dans un sommeil que je ne voudrais perturber pour rien au monde. Mais les lattes de ce plancher fatigué trahiront la manigance, déstabiliseront l'équilibriste que j'essaye d'être, et réveilleront la douce qui s'enveloppera dans les draps par instinct de survie, réfugiée en attendant sa redoutable alarme qui sonnera le véritable glas de son repos quelque peu blessé par mes interventions nocturnes.

Dans 20 minutes, il sera temps de prendre mon sac, de partir à l'aventure, de regarder la vie devant moi, et de me dire qu'elle a toute la saveur d'une chaussette trop portée par ce nain unijambiste que je vois danser le long d'une barre de métro à l'hygiène trop douteuse.

Plus que 2 minutes et il me faudra lâcher le clavier. Le chat s'endort, et je m'éveille.

Pater familias

2011-01-15T20:23:00.001+01:00

Père est admirable. Jamais un mot plus haut que l'autre. Du haut de son âge, mais surtout du bas de sa santé que beaucoup de professionnels et d'amateurs considèrent comme précaire, il essaye de toujours faire des choses. Des choses, qu'il n'a de cesse de penser pendant ces longues après-midi qu'il ne peut passer qu'à regarder la télévision, à lire ou à dormir.

Lorsque je me retrouve au domicile familial, mon père passe son temps à m'abreuver d'anecdotes des temps révolus. A cette époque, il pouvait fièrement partir à la conquête du ciel, sous la toile qu'il confrontait aux courants ascendants des montagnes. Ces montagnes, il ne fait que les regarder derrière sa cage de verre, écoutant parfois avec un petit poste radio les conversations de ses camarades virevoltant dans les airs.

Mon père veut bricoler, rêve de refaire de "grandes" choses pour se rendre utile et garder son rang dans la cellule familiale. Il se lance des défis impossibles. Cet été, il a voulu réparer la tragique erreur d'un jardinier maladroit en réalisant des greffes. Un nouveau problème de santé l'a empêché jusqu'à ce jour d'aller voir si elles ont pris. "J'espère vraiment que ça a marché. T'imagines, on pourra manger de nouveau des reines-claudes." Les branches greffées me semblent pourtant bien sèches. On verra au printemps.

Cadeau de Noël, petit poème

2011-01-02T00:07:00.000+01:00

J'ai un peu honte, mais bon, je m'en fous, c'est une resucée d'il y a quelques années (Noël 2007, soit trois ans). Je me cite :

"Pendant ces fêtes de fin d’année, j’ai eu le temps de penser. J’ai même écrit un superbe poème que je vous laisse ci-dessous, il est super chouette et je dois avouer que j’ai été assez rapide pour le faire (genre 30 secondes) … Un peu de l’écriture automatique, j’ai sans doute été touché par quelque chose de divin ….

Bonjour Jean Louis,
Hier il était deux heures
Et je m’ennuyais fermement
C’est alors que j’ai mangé du beurre
Pour partir au firmament.
Ce n’est point le bonheur qui m’attendait
Juste une chiasse carabinée
Causée par un beurre de quelques mois périmé.
Je jure en ces lieux,
Que plus jamais je ne mangerais de beurre,
Ca file la chiasse et en plus c’est bien gras,
Autant sucer des fleurs.

Amis poètes bonsoir."

Les Craypion, poil à Marion

2010-12-19T11:39:00.000+01:00

Voilà oui, c'est mieux comme titre, et ça me colle plus à la peau qu'on m'a dit trop tannée après mon dernier billet. Amoureux de la cérémonie et adorateurs des influents, ne vous méprenez pas, c'est pour coller à mon personnage. Les Craypions donc, j'y étais, pour vous fidèles lecteurs que je compte sur les doigts de la main d'un gars revenu du Vietnam suite à une mauvaise manipulation de grenade.

Les Craypion, c'est la fête de l'internet. La cérémonie était joyeuse, et pour les cinéphiles peu avertis, les Craypion d'or sont à l'internet ce que Narco est à la fête du karaté. En artiste démonstratif, le plus grand karatéka du monde, Henry Michel, qui a fait rire une foule conquise à coût de champagne et à coup de tweets drolatiques, très tendances, aux codes affutés et à l'intelligence sournoise. En véritable Brachetti du web 2.0, on l'a vu apparaître et réapparaître sous les traits d'un Jean René Craypion à la sauce mortadelle toujours séduisante.

Le public était super, tout le monde était beau, mis sur son standard vestimentaire du moment. Si j'avais fait l'armée, je crois que je n'aurais pas été dépaysé. On étais tous en uniforme, ça allait bien à tous, sauf à moi, car j'ai toujours eu du mal à porter le petit pantalon propre et les chaussures chiques mais qui font mal aux pieds (en plus il y avait de la neige, le cuir avait durci et l'humidité ambiante attaquait chaussettes et pieds flétris, c'est dire si j'en chiais). Une mention spéciale à quelqu'un, l'heureux remetteur d'un prix qui n'a pas su profiter de son moment de gloire et de postérité devant le gratin constitué par ce public de connaisseurs extrêmement avertis (moi je suis loin d'avoir compris toutes les blagues).

Au début, c'était bien, j'ai bu une coupe de champagne, après, découvert oblige, j'ai bu de la bière. La serveuse était gentille, et je pense qu'elle aura haut la main son évaluation de passage en sixième si dès fois Luc Chatel et notre joyeux parlement en accouchent. Oui, la serveuse toute mignonne a compté sur ses doigts pour faire la complexe addition de deux chiffres inhabituels, 8 et 5 pour ne pas les citer. Elle m'a salué d'un regard gentil, et faussement complice, car elle a du voir en moi l'intelligence de l'oeil vitreux mais excité. Mon précédent record de serveuse était attribué à celle qui avait sorti la calculatrice pour multiplier 40 par 4 (on parlait encore en francs).

La remise des prix, c'était très bien, tout était parfaitement huilé, parfois trop, ce qui fait que la machine s'est un peu emballée, mais rien qu'une fois sur la totalité du spectacle, alors en va pas en chier une pendule officier. Le maire de machin truc (une bourgade non référencée sur google maps, c'est dire) est venu recevoir les prix. Je me suis cru chez les incas, au cours des sacrifices de jeunes vierges. Le supplicié avait du être préalablement charmé par une grande et belle femme mise à sa disposition pour la soirée, car il arborait un large sourire ravi alors que la foule dévorait son foie.

A la fin, je suis parti boire de la bière dans un troquet situé pas loin du spectacle, c'était bien, il y avait des gens avec lesquels on a rigolé et discuté de tout et de rien, de jambon Madrange et de traiteur intraitable. C'est dans ce troquet que sont venus se désaltérer les maîtres de cérémonie. Je me suis dit qu'on était de retour aux vraies valeurs, lorsqu'une fois installés, alors que je partais soulager une vessie trop petite, je les vis tous attablés à faire défiler leur TL.

Les Craypion d'or

2010-12-18T15:56:00.001+01:00

J'en étais, alors je ne peux pas laisser cela sous silence.

Cérémonie récompensant les meilleurs sites du web, dans diverses catégories joyeuses et amusantes. Selon le célèbre principe de la démocratie participative, les heureux nommés et le classement ont été établis par la communauté internet toute entière, ou en tous cas celle qui suit de près ou de loin Jean-René Craypion. Nous nous sommes retrouvés dans cette cérémonie, un petit peu par hasard, mais avec grande joie. La soirée fut sobre, propre et vraiment agréable. Merci aux organisateurs, et bravo.

L'arrivée

Après quelques minutes passées sous une petite neige de saison, nous avons pénétré avec délicatesse le Globo, un endroit que je découvrais pour la première fois sans alcool dégoulinant dans mes veines (oui, j'ai toujours vu ce haut-lieu de ma vie nocturne avec les murs qui bougent). Une coupe de champagne gracieusement offerte me permit de retrouver l'ambiance habituelle de mes soirées pointillées. La salle chauffait paisiblement avec les rythmes toujours intelligents d'un jepassedesdisques qui porte bien son nom. Le public masculin rendait globalement hommage à Raël, démontrant que vestimentairement parlant, le clonage est une réalité (dont je faisais partie). Trois ou quatre joyeux lurons semblaient déjà dans un spectacle qui ne demandait qu'à exploser, et Bertrand Degove répétait sa musique. Un ancien quelque peu grisonnant dénotait du code vestimentaire aucunement imposé. Certaines jeunes femmes s'était mises sur leur 24, calendrier oblige.

La cérémonie

Ayant mis un pied dans le web 2.0 il y a pas vraiment longtemps, handicapé de la recherche google et toujours en retard sur le mot à la mode, je ne me sentais pas à mon aise au milieu des innombrables célébrités que cette salle accueillait. Je pressentais que derrière ces faciès IRL se cachaient des monstres d'influence twittosphériques. J'en étais tout ému et sincèrement impressionné. Jean-René Craypion a accueilli une foule déjà conquise, et je dois avouer que cela a très bien fonctionné. Après une introduction fine et bien huilée, le premier Craypion d'or fut décerné au maire de Maisey-Le-Duc, homme grisonnant sus-aperçu et toujours dénotant du commun. Comme me le faisait remarquer ma compagne, sa petite phrase prononcée à l'occasion de la réception du trophée "Si le texte est trop grand, c'est peut-être que votre écran est trop petit"mérite réflexion.

Pascal Cardona faisait son apparition par vidéo interposée, et remerciait le public d'une petite déclaration suffisamment sobre pour ne pas déranger les participants. Certains prix furent passés à vitesse grand V sans retard, si bien que le maître des manettes, emporté par la foule, rendait inutile la présence d'un décacheteur d'enveloppe mécène sur scène. Après un powerpoint extrêmement instructif sur les VIRI, le grand prix fut décerné.

Et le Craypion d'or est attribué

Le Crapyion d'or tout court, c'est la palme du festival. Le maire de Maisey-Le-Duc remontait fièrement sur l'estrade pour recevoir son trophée dans une apothéose encore intelligemment soulignée. La boucle bouclée, cette fin de cérémonie m'a fait penser à un joli happy-end. Aucunement méchant ni élitiste, cette cérémonie fut l'occasion de mettre un visage sur des gens dont je lis quelques mots qui trainent ça et là dans l'univers d'influence (henrymichel, artypop, desgonzo, et sans doute plein d'autres dont je ne soupçonne pas l'existence IRL ).

L'histoire sans un gros h (12/12)

2010-12-05T20:04:00.002+01:00

Avec le temps qui passe, il est difficile de tout agencer dans un ordre environ chronologique. J'ai perdu des références, alors plutôt que de m'embrouiller dans ce récit, d'être imprécis dans l'ordonnancement des événements, je préfère conclure par ce dernier épisode l'histoire qui mériterait sans doute une majuscule. Ne sachant pas où aller, mélangeant tout et n'importe quoi, nous avons préféré nous séparer pour de bon. Nous avons décidé de partir dans des directions, pas forcément opposées, peut être parallèles, le fait est que nous ne nous croisons pas souvent.

A la suite de notre au revoir, nous avons continué à converser un peu, de temps en temps, sur des moments d'émotions, sur des moments de joie. Je l'ai eue un soir au téléphone, à un moment où j'étais tellement saoul que les choses légères sont remontées à la surface. Débordant d'émotion, je l'ai appelée de retour de ma virée nocturne, sur les environs de 4h30 du matin. Dans mon insoutenable tristesse, je lui ai dit qu'elle me manquait. "Tu sais, la petite, elle a tes yeux ...". Elle m'a envoyé une photo d'elle un jour. J'ai été surpris par ce regard, mais ce n'est rien, cet enfant n'est pas de moi, vu qu'elle me l'a dit (et après tout, c'est fort possible). Mais je n'en suis absolument pas sur, et je n'en saurais jamais rien.

De mon côté, lorsque je rencontrais une autre fille, ce n'était pas très folichon. Et je ne les envie pas de m'avoir rencontré à ce moment là. Je suis resté longtemps perturbé par les questions auxquelles je n'ai jamais eu de réponses. Quelle était sa situation familiale ? Quelle relation pouvait-elle entretenir par convention ? Pourquoi tant d'attentions si folles et démesurées (je ne les ai pas détaillées, c'eut été trop long) à mon égard ? Qui était le père ? Les trois premières sont apparues les premiers jours de notre relation, la dernière bien plus tard. Les 4 demeurent sans réponse, et le resteront sans doute pendant très très longtemps. Lors de notre séparation, elle m'a annoncé que chaque année, je recevrai un SMS pour mon anniversaire, ni plus ni moins.

Chaque année, c'est elle qui me réveille par son gentil message en début de journée.

Ce soir

2010-12-01T22:01:00.001+01:00

Aujourd'hui, j'ai passé une journée de merde. Enfin, j'ai passé une journée classique au boulot. Ce soir, je suis tout seul chez moi, à regarder la télévision et à laisser mes états-d'âme sur des espaces de stockage, états-d'âme que vous viendrez lire en attendant mes prochaines conneries. Pendant que je tapote sur le clavier de mon macbook pro 17", je regarde si rien ne se passe sur mon client Twitter. J'ai mis la télévision sur Arte, car il est toujours bon de se cultiver. Mes croque-monsieur (faites pas chier j'ai regardé y a pas de -s au pluriel) sont en train de dorer dans le four qui malheureusement, fleure encore quelque peu la langouste d'il y a quelques jours. Le chat a eu droit à son petit bout de jambon, après l'avoir longuement réclamé à cor et à cri. Je me dis qu'il ferait un excellent mafieux s'il était humain. Sans redevance, point de salut pour les proies de cet abominable animal.

Par la fenêtre, j'aperçois les flocons de neige, qui amusaient tout à l'heure le mafieux avant qu'il ne débute sa langoureuse complainte. Le sol n'est pas suffisamment froid pour que les flocons viennent blanchir la route. Mais avec la nuit qui passe et l'averse neigeuse qui me semble prendre de l'ampleur, aucun doute : demain les rues seront bien blanches. Je chausserai mes chaussures chaudes et montantes et je sais que je prendrai un grand plaisir à marcher dans ces quelques centimètres de ce que l'on appelait (avec quelques amis montagnards) la cocaïne du Christ. Le chat est maintenant devant la télévision, j'ai changé de chaîne, Arte me fait chier. Lui reste passionné par les vignerons qui présentent leurs domaines à la télévision publique. De temps en temps, il regarde par la fenêtre les flocons qu'ils ne se rappelle pas avoir découverts tout à l'heure, parce que c'est un chat et qu'un chat c'est super con.

Ce soir, j'ai bien bouffé, je me dis que demain les rues seront blanches. Je pense parfois à ceux qui sont dehors. Mais loin des yeux, loin du coeur, et après tout, j'imagine qu'il y a des services qui prennent soin de ceux qui sont sans toit pour dormir. Oui voilà, il y a forcément des services qui proposent juste un toit, même pas quatre murs, c'est pas indispensable si l'on est bien couvert. Je sais qu'il y a également les stations de métro qui peuvent être utilisées, qu'il y a toujours moyen de s'abriter. Oui voilà, chacun a un toit et au moins, à défaut d'avoir très chaud, ils sont au sec. Le chat regarde les mouettes de Saint-Marcou qui ont eu l'intelligence de passer devant les caméras de la télévision publique. Après cette journée de merde, je passe définitivement une bonne soirée.

J'allais presque oublier ; en bas de chez moi, il y a un homme qui tous les soirs depuis 10 jours maintenant, vient avec son caddie, attend que le magasin à la jolie devanture ferme, et installe son dessous de lit, son duvet, et s'emmitoufle en espérant qu'un ciel perturbé ne viendra pas humidifier son équipement de survie. Le matin, je le vois défaire son campement, et descendre la rue pour rejoindre je ne sais quoi. Cet homme garde les séquelles d'une maladie infantile qui semble s'apparenter à une poliomyélite.

Ce soir, je me dis que j'ai eu une journée de merde. Tiens, un Tweet vient de tomber.

L'histoire sans un gros h (11/....)

2010-11-13T15:14:00.003+01:00

J'errais de ville en ville (enfin je jonglais entre deux villes, dont celle des amoureux). Pas mal de mois se sont passés à réfléchir. A elle, à nous deux, à nous trois. J'avais beaucoup d'affection pour elle, je ne croyais pas en nous deux, et je me demandais si nous n'étions pas véritablement trois.

Tel Robinson, je remontais le calendrier ... La conception avait eu lieu à deux jours d'une de nos entrevues sexuelles. De plus et sans trop rentrer dans le détail, de nombreuses tentatives d'avec son mari par convention n'avaient pas trouvé les faveurs de dame nature.

Deux pistes s'offraient à moi :

- Je n'étais pas impliqué dans la conception, ce qui indiquait que le mariage par convention ne l'était certainement pas. Réponse de l'intéressée : "tu n'as pas à savoir, mais crois moi, c'est par convention".

- J'étais impliqué dans la conception, ce qui faisait de moi un futur père, avec des responsabilités auxquelles j'étais disposé à faire face, on ne déconne pas avec ces choses là.

L'affection que j'éprouvais pour elle et ma forte probabilité de paternité m'incitaient à lui proposer de venir me rejoindre dans ma trépidante existence.

"- Suis-je le père ?

- Tu n'as pas à savoir. Qu'est ce que ça changerait ?

- Pas mal de choses, on pourrait envisager le futur autrement.

- Je ne veux pas m'imposer à toi avec cet enfant, demande-moi de te rejoindre et je serai là.

- Suis-je le père ?

- Tu n'as pas à savoir.

- Donc je suis le père.

- Tu n'as pas à savoir. "

Un matin, un coup de téléphone me sortit de mon sommeil.

"- Mon père est mort.

- Condoléances, je ne sais pas quoi te dire.

- Il faut que j'organise les choses, la famille accuse le coup."

De ces quelques années passées avec elle, c'est la première fois que je l'entendais pleurer.

"- Courage, on se rappelle, je pense à toi, bisous."

On se voyait assez régulièrement. Au départ, le troisième larron se faisait discret dans le ventre. Quelques mois plus tard, elle gardait sa chemise, pour éviter toute incursion de celui-ci dans notre intimité. La petite arriva un beau matin.

"- Tout s'est bien passé, c'est une crevette.

- Elle est de moi ?

- Non.

- Ah bon comment peux-tu en être sure ?

- Parce que l'infirmière m'a donné son groupe sanguin."

J'appris quelques jours plus tard que le personnel de santé ne donne pas cette information, pour éviter toute difficulté de couple au cas où le rhésus aille à l'encontre du patrimoine génétique des prétendus parents ... On se voyait toujours.

L'histoire sans un gros h (10/....)

2010-11-05T07:14:00.002+01:00

Sur le coup, je n'ai pas bougé, je suis resté sur un point d'interrogation, et rapidement le bon sens a repris le dessus :

"- Mais tu ne vas pas le garder ?

- ...

- N'est-ce pas ?

- Non, je vais le garder."

Nous sommes partis boire un café. Tout me semblait vide, j'étais dans un tunnel. Il était évident que j'étais à l'initiative de l'événement.

"- Il est de moi ?

- Non."

Et c'est ici que l'on sent un petit peu le goudron fondre et disparaître sous nos pieds. Je n'y voyais toujours rien, mais le brouillard fut remplacé par un nuage de questions, de retours en arrière, pour comprendre et appréhender ce dont je n'avais rien à savoir, et accessoirement déterminer les évolutions à apporter à ma relation.

Pourtant, tout était assez simple. J'entretenais une relation charnelle avec une femme mariée par convention, une femme qui n'était là que pour mon bonheur, une femme mariée enceinte d'une personne qui ne pouvait pas être quelqu'un d'autre que moi, vu que j'étais a priori le seul à avoir des échanges avec elle. Ah non, je n'étais pas à l'initiative de la grossesse. J'ai rapidement pris quelques décisions de bon sens. La légère confiance que j'imaginais avoir était rompue, et vu que je n'étais pas le père, rien ne me liait à la belle.

J'ai donc décidé de cesser notre relation, une fois le café payé. Nous sommes retournés à l'hôtel. Je n'avais pas faim, juste envie de pleurer, ce que je fis allègrement, pendant une grande partie de la nuit. Le lendemain, les yeux rouges et gonflés de tristesse, je revenais sur ma décision, incapable que j'étais à supporter trop longtemps une telle souffrance. Nous avons décidé de continuer à nous voir.

L'histoire sans un gros h (9/....)

2010-11-03T22:06:00.001+01:00

Elle n'avait jamais aimé quelqu'un, certainement pas son mari, c'était par convention. Jamais elle n'avait éprouvé des sentiments, elle ne s'en portait pas plus mal. Et peut-être bien que moi aussi. Nous sommes partis faire une petite semaine chez des amis. C'était bien, on a rigolé, nous avons visité la plage, nous avons siesté dans un hôtel, nous sommes sortis dans des bars. C'est bien les bars, mais avec tout ce monde, la fille est toujours plus rusée pour aller commander. Elle ne s'en privait pas, mais se laissait allègrement (et avec beaucoup de sourires) discuter avec des garçons que je jugeais intéressés par la commandeuse. Je ne trouvais rien d'autre qu'être en colère (froide) une fois dans l'intimité.

J'avais ce gros problème : je n'étais aucunement jaloux de la savoir avec son mari, mais je ne supportais pas qu'elle puisse se laisser aller aux charmes d'autres (qu'ils soient avinés ou non). Et quelque part, cela me gênait. Le détachement que je croyais avoir à son égard n'était que de façade.

De son côté, elle recopiait sur un bloc notes tous les SMS que je pouvais lui adresser (les mémoires des téléphones à l'époque, c'était pas genre un iPhone, on savait graver du marbre nous). Si elle n'avait jamais aimé personne, si elle n'était là que pour mon bonheur, j'avais quand même un peu l'impression qu'il était possible que je lui procure un petit peu de satisfaction ; je ne parle évidemment pas de nos confessions sur l'oreiller.

Mais nous ne laissions pas faire, et on continuait à se voir de temps en temps dans des week-ends balnéaires ... Si des liens, autres que charnels, nous unissaient, je ne pouvais en aucun cas lui faire confiance : "Comment pourrais-je m'engager auprès de toi alors que je redoute ce que tu fais à son conjoint ? Je ne pourrai jamais te faire confiance." "Tu ne peux pas comprendre, et tu n'as pas à savoir." était sa seule réponse.

Nous avons pris le parti d'aller passer un week-end dans la capitale, la ville des amoureux. Au détour d'une séance de jambes en l'air de début d'après-midi, allongée sur le dos, elle eut ces quelques mots qui resteront pour moi gravés (en attendant alhzeimer) dans ma mémoire : "Je suis enceinte."

L'histoire sans un gros h (8/....)

2010-10-30T15:16:00.001+02:00

Nous avons continué à nous voir, l'espace d'un week-end ou le plus le souvent le temps d'un soir de semaine, de 21h à 6h30 du matin, à nous parler de tout et de rien, surtout pas de son mari qui ne sert à rien, en tous cas qui fait pas un bon sujet de discussion. Je n'avais pas "d'histoire", en tous cas pas d'autres, et oui, sans doute, je me trouvais bien, dans cette aventure joyeuse et pleine d'insouciance. Je lui faisais partager mes grands centres d'intérêts, essentiellement des histoires de fringues que j'achetais de manière impulsive et irraisonnée, mais on n'est pas sérieux quand on a 27 ou 28 ans.

Elle n'était là que pour mon bonheur, toujours. Alors si je voyais quelque chose qui me plaisait, elle me l'offrait. Moi, parfois je râlais, et comme cela n'y faisait rien, je prenais certaines précautions oratoires, soucieux que j'étais de ne pas la ruiner.

Avec le temps qui est passé depuis, je ne sais plus trop comment tous nos week-ends se sont enchaînés, mais parmi les marquants, il y eu la côte, une nouvelle fois ; une nuit folle passée dans un hôtel (comme Courtney et Kurt auraient pu en passer une), dont seules quelques traces de sang et certains stigmates troublants nous ont permis d'imaginer les amusements de la veille ... Une nuit dont se rappelle peut être le réceptionniste de l'hôtel, qui a vu débarquer deux zombies sur les coups de 5:00 du matin, avec pour unique bagage une carte bleue. Une nuit comme d'autres, dont on n'avait pas le secret, torché qu'on était à ne pas se souvenir de ces belles choses.

Elle n'était là que pour mon bonheur. J'étais parti en balade avec des copains pour le boulot, j'étais super loin et on ne savait pas trop quand notre stage allait se terminer. Je conversais avec elle, souvent, beaucoup, au téléphone, France télécom m'a adoré, ils m'ont offert plein de points avec mes 2000 euros de communication en deux mois. Elle souhaitait me voir à mon retour, dont je n'avais évidemment aucune idée de date ... "Appelle-moi la veille de ton départ, je serai là". Je l'ai appelée, elle était là.

Secret story, prise de notes

2010-09-02T07:35:00.000+02:00

Vendredi (ou samedi dernier, je ne sais plus), j'ai regardé pour la première fois de ma grande vie secret story. Rapidement effaré par l'émission (j'en avais quand même vu quelques bribes dans le zapping), j'ai pris des notes devant mon écran, pensant y mettre du liant par la suite. Et puis non, je vous jette cela en vrac, prenez-en, cela vous rendra pas meilleur, et moi non plus.

Deviner des secrets ...

Musique sordide lors de l'annonce des reveneurs dans la maison.

Des stéréotypes affligeants de médiocrité.

une anorexique qui semble croire à un regain d'appétit une fois confrontée à la jeunesse. L'oreille absolue de Charlotte. Le don de charlotte, révélé par un gus qui fait de la musique. Et donc elle a joué la musique de Secret Story. L'anus qui se retourne de Sébastien.

Des mochetées totalement hallucinantes et un monsieur Castaldi qui fait preuve d'un professionnalisme rappelant la grande époque de Danièle Evenou ou Danièle Gilbert.

En communication avec le téléphone rouge de la maison des secrets.

23h37 ; Tragédie, elle a du dire au revoir à Senna, qui prendra le mur, comme son ainé.

L'arène du studio, les jeux romains, la mort des candidats, et toujours cette musique merdique ponctuée de râles de poupouffes ayant pété leur talon dans les chiottes ... La fromagère sauvée à la jupe courte, et la blondasse qui pleure d'avoir perdu son Ayrton qu'elle kiffe de trop. M. Secret, qui ressemble vaguement à une bite, mais bon.

Et c'est reparti pour la musique de merde. L'ancienne a souffert pour la bande son. Shine s'ennuie. Senna se lamente. La sentence. Profite à fond et reste toi. Et l'autre de se jeter dans les bras de son ayrton ... Changez pas.

L'histoire sans un gros h (7/....)

2010-08-31T07:25:00.001+02:00

Alors voilà, je me suis retrouvé avec mes roses, mes yaourts et mon jambon. J'ai bien mangé, et j'ai regardé les roses se faner. J'ai pris soin de les faire sécher, pour les conserver plus longtemps, car faut pas déconner, les roses, ben c'est super agréable, même quand on est un gus qui aime le jambon.

Elle était loin de moi, j'étais loin d'elle, réflexivité oblige. D'un autre côté, elle était mariée ... Par convention. Elle pouvait passer aussi souvent qu'elle partait travailler. Alors elle passait, quelques heures, du soir au matin ; en semaine, un week-end.

Un de ces soirs, nous sommes partis en voiture dans le Berry profond, danser au "Barbecue qui suinte" (une discothèque pour ses soirées graisserons à la sauce allemande). J'avais amené quelques amis routiers. Nous avons passé une bonne soirée. Un ami routier à l'alcool saturé vint à charmer ma visiteuse amusée. N'étant pas de nature partageuse, mais néanmoins pas du genre à taquiner de la corne d'éventuels "concurrents", je laissais le fleuve couler ...

Après tout, elle n'était qu'une fille soi disant mariée par convention, quelle confiance avais-je à accorder. J'ai pensé à la laisser avec son compagnon de piste sur le bord de la route, mais je renonçais rapidement à mon sinistre plan, imaginant les gros titres de la presse le lendemain : "il les abandonne ; ils se font écraser" ou "il les abandonne ; José le boucher en fait des K(c)orn Flakes".

De retour au domicile, je décidais de me lancer dans une vrai engueulade froide. Elle est restée interdite, attendant patiemment que je me calme (ce que je fis par la force des choses, faute d'opposition). En fin de réquisitoire, elle se contenta d'une simple remarque : "je n'ai rien à dire, tu ne m'écouterais pas" (ah oui, j'oubliais, au bout d'un moment, on est passé au tutoiement, parce que ça fait moins vieux con).

Je l'appréciais salement, mais des grosses zones d'ombre subsistaient. Aucune réponse à mes questions, aucune information au sujet de son compagnon de mari, seulement des esquives à toute épreuve : "cela ne t'avancerait à rien de savoir", "tu peux me croire", ...

L'histoire sans un gros h (6/....)

2010-08-08T12:28:00.004+02:00

Je repris mon travail le lendemain, avec sérieux et entrain, non pas parce que j'en avais envie, mais juste parce que je me laissais couler dans cet atmosphère bienfaisante qui débordait de mon week-end.

La journée se déroulait, avec les petits tracas du quotidien professionnel classique, regardant les gens et répondant aux injonctions téléphoniques des camarades routiers. Vers 15h, un coup de téléphone inhabituel, pris par un collègue de travail me glaça quelque peu. Occultant le combiné, le collègue m'indique avec un amusement juste dissimulé :

"-C'est la fleuriste de Bessines sur Gartempe (bled trouvé totalement par hasard sur Google maps, rapport au préambule), elle veut te parler."

J'étais terrorisé, non pas parce que je n'aime pas les fleuristes, mais juste parce que j'avais eu une histoire particulière avec une fleuriste de Bessines sur Gartempe, fleuriste que je n'avais aucunement envie de revoir, de lire ou d'entendre. Fébrilement, je décidai de faire face à mes responsabilités et de prendre la communication.

"- Bonjour, c'est la fleuriste de Bessines sur Gartempe, vous êtes bien monsieur Trucmuche ?

- Oui, pourquoi ?

- J'ai une livraison pour vous, souhaitez-vous que je laisse cela à l'entrée de votre entreprise, ou voulez-vous la récupérer à l'accueil ?

- ... Vous devez faire erreur, je n'attends pas de livraison.

- Vous êtes bien monsieur Jean-Robert Trucmuche ?

- Oui.

- Alors c'est bien une livraison pour vous, je vous laisse cela à l'entrée ?

- Laissez la chose à l'entrée, je la récupérerai ce soir."

Puis c'est l'entrée de la boîte, et ses gus de la sécurité rougeauds à l'oeil vitreux que j'eus à combattre le soir venu.

"- Ah, c'est vous M. Trucmuche ! Tenez, c'est pour vous.

- Ok, merci bien.

- Et M. Trucmuche , bonne soirée hein !

- Oui, bonne soirée à vous aussi, cela dit, j'ai du mal à savoir de qui ça vient.

- Oh oh M. Trucmuche, vu la voix qu'elle a, c'est sur vous allez passer une bonne soirée hein !

- ...

- Oui, elle a appelé ici pour savoir si la livraison était bien arrivée." C'est donc la gueule tout aussi rouge que les roses que j'avais dans les bras que je prenais ma voiture pour rentrer chez moi.

"-J'ai reçu vos roses, merci.

- Ne me remerciez pas. C'est moi qui vous remercie pour ce week-end. Vous les méritez ces roses.

- Je ne sais pas, mais c'est touchant.

- Vous l'êtes également.

- J'ai du mal à voir pourquoi, m'enfin en principe c'est l'inverse. Là j'ai une dette envers vous."

C'est dans cette situation quelque peu déséquilibrée que nous décidions de discuter comme nous l'avions toujours fait, et d'attendre de voir ce qui se passe pour éventuellement nous revoir.

L'histoire sans un gros h (5/....)

2010-08-08T11:51:00.003+02:00

Dans le train qui me menait vers ma correspondante, j'étais légèrement détendu, même si j'appréhendais quelque peu mon débarquement. Ma correspondante m'attendait à la gare, prête à partir pour les deux heures de route qui nous emmèneraient à notre destination finale. Alors que nous passions la première barrière de péage, je dégainais avec toute la nonchalance caractéristique de ma richesse la carte bleue (oui, je sais pour quelqu'un d'aussi riche que moi, c'est ridicule, mais c'est pour tromper l'effrontée qui attend au bar le milliardaire qu'elle veut aimer).

"- Inutile de sortir votre carte bleue ce week-end. Elle restera dans votre portefeuille. Je vous ai invité à venir passer le week-end. Vous êtes invité."

Comme je ne suis pas du genre à contrarier les gens, je rangeais ma carte bleue.

Après avoir découvert sa ville, nous avons pris possession de notre chambre d'hôtel ; elle voulait m'offrir le petit déjeuner avec vue sur la mer, mais avec une réservation tardive, impossible de trouver satisfaction dans les établissements de la région. Dans l'attente de la soirée, nous avons passé le temps à discuter et à laisser nos corps faire ce qu'ils voulaient. Ne laissant pas la tête en faire à la sienne, nous décidions toutefois de ne pas nous embrasser, cela aurait été sans doute gênant.

La soirée fut agréable, la nuit également. Le lendemain, on a fait les pingouins, à aller voir les phoques et les trucs qui flottent. Enfin nous avons repris la route, pour deux heures de trajet au bout desquelles on se dirait "au revoir, c'était sympa, et à bientôt". C'est en tous cas comme cela qu'il est naturel de se quitter. Nous avions certes laissé nos corps discuter, mais la tête restait impassible, se refusant même à participer aux ébats (ceux qui voient un remake éhonté de Pretty Woman devraient être subitement frappés par la foudre, alors on évite).

Et voilà que dans une courbe autoroutière bien négociée, je me surpris à lui dire :

"-Je ne sais pas si nous allons nous revoir, mais je dois vous avouer que je me sens bizarre. Vous avez réouvert des choses qui s'étaient fermées depuis des années, des choses que je pensais refermées pour une période bien plus importante." (là je ne parlais bien évidemment pas de mon urètre).

Elle me déposait chez un pote, chez lequel je passai la nuit. Le lendemain, seul à son appartement, je décidai d'appeler la correspondante, qui vint me rendre visite, juste pour laisser les corps discuter. Je regagnais enfin mon habitation, le corps plus léger, la tête un peu plus pleine.

Predators : un film extraordinaire

2010-08-02T08:22:00.003+02:00

Oui, je n'ai pas peur des mots, ce film est simplement un chef-d'oeuvre. J'entends par chef d'oeuvre qu'on en a pour son argent. En fait, on sait ce que l'on va voir en pénétrant dans la salle. On en ressort en ayant vu ce que l'on s'attendait à voir, un bon gros truc bien lourdaud qui tâche. Bref, même si on en sort avec quelques euros de moins, on n'a pas trop l'impression de s'être fait ouvrir les orifices, ou en tous cas on s'y attendait, ce qui fait évidemment bien moins mal.

Le scénario : un truc bien ficelé avec beaucoup de ficelles

Des gus (8), tous en liens avec des activités de prédateur (l'israélienne qui est dans l'armée, le colombien qui fait de la guérilla, le nigérian qui égorge à tout va, et un docteur (?)), se retrouvent parachutés (au sens propre du terme) sur une planète inconnue. Ils se retrouvent confrontés à des prédateurs, les presque même que ceux de Schwarzi, mais en plus méchant, tout cela vraisemblablement parce qu'ils ont reçus l'iPhone 4 mais qu'ils n'ont pas encore leur bumper. Très rapidement, le colombien (sans doute en manque de pépito) meurt, et à la fin (sans trop trahir le suspense ...) il en reste deux. Aucune subtilité scénaristique n'étant admise dans ce genre de film, on n'est pas déçu, il y en a effectivement pas.

Du lourd

Sans aucun doute, du gros rouge qui tâche, sans subtilité dans le scénario (je le redis mais il faut quand même insister sur ce point), avec des dialogues qui mettront Audiard au synchrotron. On ne sursaute pas dans le film, ce qui est bien pour tous les pacemakés. Ca tire de partout, à un moment, il y a un twist (terme issu du jargon des types qui connaissent ce genre de film), mais c'est du facile et rapide, pas de quoi réveiller un Alien. En fait, ce film est un peu un jeu vidéo, au début, il y a des chiens, après il y a la découverte de la tanière, les combats intermédiaires, et le combat final du stage 1. Oui, car tout cela se termine au début du Stage 2 ...

Un focus sur les dialogues

"J'ai besoin de gicler de cette planète, je sais que tu comprends ce que je dis" (là, un type parle à un prédator, ça déconne pas), "Salut, moi c'est Royce. - Moi, c'est Isabelle. - Enchanté de te connaître Isabelle" (dernier dialogue du film), "On va tous les buter" (un classique indémodable).

L'histoire sans un gros h (4/....)

2010-07-23T19:10:00.005+02:00

De retour en Bretagne, je continuais ma vie de Bohème, regardant la vie des gens qui s'affairent à faire des choses, les conseillant parfois de faire autrement, leur expliquant souvent qu'il n'est pas judicieux d'essayer de m'expliquer des choses qu'ils ne comprennent pas. Bref, je faisais mon boulot avec joie, entrain, malheur et tout et tout, la routine d'un gars qui est responsable de trucs.

Dans un coin de ma petite tête, je me remémorais quelques petits passages de mon séminaire hivernal, avec une forte rémanence sur cette dernière soirée passée en compagnie de la danseuse des montagnes. Les canaux de communication étant ouverts, nous conversions souvent, avec classe et distinction, ayant choisi de nous vouvoyer par pur respect mal placé.

Je me souviens encore de nos quelques discussions instantanées amusantes et étranges, elle m'expliquant que celui qui devait s'appeler dans des milieux administratifs son mari dormait à côté d'elle. Naturellement gêné par cette situation, elle m'éludait le problème d'un banal "Mais nous ne faisons que discuter de choses et d'autres, rien de mal en soi, n'est-ce pas ? Oui Madame", que je lui répondais classiquement, la rappelant avec subtilité à ses engagements légaux.

"Bon son truc que je lis là, ça a l'air sympa mais c'est quand même un peu lourd, nous on veut du cul, y a rien qui vient." Pensez-vous sans doute en votre for intérieur. "Minute papillon !" que je vous réponds, ça arrive, mais c'est pas là l'essentiel.

Parfois on parlait de rien, et souvent de tout. Elle ne comprenait pas bien pourquoi j'étais seul dans ma vie, ou plutôt pourquoi j'étais à peu près seul tout le temps et que ma compagne du moment (NDLR : ouais là chut c'est bon, vos gueules hein) avait 19 ans de plus que moi (NDLR : idem NDLR précédente) ... Bref, ça discutait.

Mon amie vouvoyée travaillait en région parisienne, était originaire de la côte-ouest, région dans laquelle elle convolait plus ou moins avec son mari. Ses rythmes de travail étaient étranges, beaucoup de repos avec des temps d'activités concentrées.

Et voilà qu'un jour, à l'ombre d'une discussion électronique, elle me propose de venir découvrir sa région, le temps d'un week-end. Après deux mois de discussion, il était normal de nous revoir. J'acceptais donc cette invitation, et la veille de mon départ, nous décidions de régler par téléphone les derniers détails d'organisation. Alors que tout était bouclé, elle me pose une question à laquelle il est jamais simple de répondre :

"- Et sinon, vous espérez quoi de ce week-end ?

- Je ne sais pas, rien en particulier. Passer une fin de semaine sympa, même si je redoute de vous revoir, car je me connais particulièrement froid dans ce genre de revoyures. Ne le prenez pas mal, et attendez un peu, cela ira mieux au bout de quelques heures.

- Et sinon, vous en attendez quoi de ce week-end ?" (elle me lâchait pas l'effrontée)

"- Rien de particulier je vous l'ai dit. Je vous trouve sympathique, j'espère que vous l'êtes véritablement, et que nous passerons un agréable week-end.

- Mais sur un plan plus personnel, vous souhaitez qu'il se passe quelque chose entre nous.

- Je ne sais pas, j'attends de voir nos réactions, je ne viens pas vous voir dans cette optique. Je pense qu'il ne faut pas trop y réfléchir. Et vous, vous en attendez quoi ?

- Rien ... Juste ce que vous en attendez ... " (Et là j'ai commencé à ressentir de la compassion pour les menthes religieuses catégorie mâle)

"- C'est à dire ?

- Je suis là pour votre plaisir. Si votre plaisir passe par l'abstinence, nous nous abstiendrons. Si votre plaisir passe par un massage, alors je vous masserai. Si votre plaisir n'est qu'un baiser volé, vous aurez votre baiser volé. Et si votre désir comprend un rapport torride, alors je ferai en sorte de vous satisfaire."

A ces mots, j'ai bien évidemment pensé que je m'étais fait embobiner dans une conversation sponsorisée par Mastercard. Mais non, la montagnarde était réelle, ses conversations sincères, ses ambitions troublantes. Elle était donc là pour mon plaisir. Et moi, je n'avais aucune idée de ce que je pouvais désirer, à part un grand verre d'eau.

L'histoire sans un gros h (3/....)

2010-07-18T21:42:00.007+02:00

A bien y réfléchir, je crois que ce premier dialogue est à l'image de tout ce qui va suivre. Elle était désolée de ce qu'elle avait fait, car elle ne voulait pas me déranger. Le lendemain et les jours qui suivirent se passèrent tranquillement, sans nouvelle altercation, dans la sobriété alcoolisée et dans l'humeur mesurée. Arrivait paisiblement le dernier jour de notre séminaire de la saucisse froide et de la boule de neige dévastatrice. Avant la remise des prix au plus élancé lanceur, une dernière soirée entre amis était organisée, avec une sortie générale au Purgatoire, une boîte échangiste dans laquelle on pouvait trouver d'éminents représentants du clergé. En fait non, je fabule, mais il s'agissait bien d'une virée en boîte au Macumba local, un truc pour gens en vacances qui aiment faire le dancing.

Je m'y retrouvais en compagnie de mes verres habituels : de la vodka avec des trucs dedans. A l'écart de mes comparses, mon amie de trois jours vint à ma rencontre, discutant joyeusement et virevoltant autour de moi, genre papillon de lumière sous les projecteurs. Moi, je suis un danseur né, ayant été reconnu à l'heure de ma plus grande gloire comme "le plus grand danseur du Berry", à l'époque où j'écumais les bals impopulaires de la région lyonnaise. Avec mes litres de Vodka, je me suis senti l'âme d'un Travolta, alors j'ai dansé. J'ai rapidement compris en voyant mon vis à vis que je n'étais plus au Macumba, mais au Stringfellows, et que je bénéficiais d'une offre promotionnelle car je devais connaître le patron ...

J'en étais très ému, et je comprenais les paroles de la belle le premier soir. Une perversion intense se dégageait de cette soirée de séminaire ... Malgré ma Vodka, un certain instinct de survie me permit de considérer ce spectacle avec un semblant de détachement, me refusant à imaginer quoi que ce soit, la bague au doigt de la belle m'inspirant le plus profond rejet, la bague au doigt de la belle m'inspirant la plus grande tristesse pour celui qui devait s'appeler dans des milieux autorisés sa moitié.

Le lendemain, je restais salement troublé. Dans un premier temps par les vapeurs d'alcool, dans un deuxième temps par les souvenirs de cette soirée joliment envoutante, terriblement perturbante, salement tentante. Ayant pris le parti de me bruler les ailes, je passais une partie du trajet retour dans le même wagon que la danseuse, et échangeais mon numéro contre le sien, histoire qu'elle me donne des nouvelles de son mari, que je lui donne des nouvelles de mes verres.

L'histoire sans un gros h (2/....)

2010-07-11T08:51:00.004+02:00

La soirée continuait sous les meilleurs auspices, ou en tous cas sur des bases bien plus routières où la féminité n'avait plus trop sa part, un ami conducteur automobile expliquant par exemple comment faire des soirées amusantes avec les testicules discrètement sorties du pantalon, des soirées "Kiwi" comme ce poète les avaient dénommées. De là à dire que je m'amusais bien, il y a un pont Garigliano que je ne m'amuserais pas à traverser. Mais ces attitudes viriles effaçaient l'affront malsain de la sournoise représentante féminine, qui depuis notre petit dialogue se contentait d'être là, intervenant à de très rares occasions sans sortir de l'enclos dans lequel je l'avais placée grâce à mon petit recalage ... C'est qu'au bout d'un moment, je me suis quand même rappelé Saint Pierre, et considérant qu'un jour, je risquais fort de le croiser et que pour le coup, je serais un peu emmerdé sur le dossier soirées entre amies féministes, je décidais de faire mon gentil, et de ne surtout pas m'excuser (faut pas déconner) mais d'arrondir les angles.

Avec un tact délicieux (foutu pour foutu, oublie que tu as aucune chance, vas-y fonce ...) je m'approche d'elle, et l'interpelle d'un "ben alors ça y est, pour le coup, tu ne parles plus ..." ;

"- Ben non, j'ai bien compris qu'il valait mieux que je me taise ...

- Oui, enfin peut-être, mais bon, tu as quand même le droit de t'exprimer hein, plutôt que de rester là à rien dire.

- ...

- Entre parler pour dire tes trucs à la con et participer à la discussion, il y a quand même une marge, donc voilà (NDLR : genre d'intervention subtile où je commence généralement à sortir les rames, et à me dire que ça commence à craindre pour ma future audition avec St. Peter) ...

- Je préfère rester là, mais c'est vrai que j'ai été touchée par ce que tu m'as dit tout à l'heure."

Et là, ça commence vraiment à craindre un max, un peu comme quand on traverse la rue sans avoir fait gaffe à la voiture qui tourne pour t'écraser.

"- Ah, et je ne vois pas vraiment pourquoi j'ai pu te toucher.

- Parce que je te trouve sympa et agréable, je suis désolée d'avoir pu te choquer avec mon histoire. "

Il m'a fallu rapidement trouver de la ressource, mais avec le Ricard, ce n'est que de la flotte que j'arrivais à trouver. Pour m'en sortir avant que la clepsydre ne marque la fin de l'épreuve, j'adoptais ma ligne dure, restant droit dans mes bottes en cuir que mon grand père avait reçues d'un ami allemand ayant participé à de nombreux voyages dans les années 40.

"- On ne se connait depuis 5 heures (et encore), alors je pense que tu t'en fous un peu de ce que je te raconte, faut arrêter les conneries.

- Je sais, cela ne fait peut être que quelques heures, mais je le répète, je te trouve sympa et je suis désolée d'avoir pu gâcher ta soirée par mon intervention."

Alors que Saint Pierre me regardait avec un oeil virilement désapprobateur, je me contentais de regarder mon énième nouveau Ricard, et je décidais de me remettre dans ma coquille fruits et légumes : tomates cerises, kiwi, légumes verts.

Sans commentaire

2010-07-07T07:32:00.001+02:00

"N'était-ce pas Nicolas Sarkozy qui disait qu'il fallait nettoyer les banlieues au Karcher. Vous imaginez, il en faudrait plusieurs pour nettoyer le système Sarkozy."

La dame Blanche.

L'histoire sans un gros h (1/.....)

2010-07-05T21:04:00.006+02:00

Il y a pas longtemps, j'ai raconté une histoire à quelqu'un. Ce quelqu'un a trouvé l'histoire chouette, il m'a dit qu'il serait marrant que je l'écrive un jour. Alors j'ai dit oui, pourquoi pas. Je ne sais pas si cette histoire est bien adaptée à ce format d'expression. Ma foi, on verra bien ce que l'avenir me réserve, et je ne m'interdis pas de couper court à mon récit sans autre forme de procès. Il faut avant tout présenter les éléments de contexte. La trame de histoire est réelle (sans doute l'est elle trop, car ceux à qui j'ai pu la raconter en ont été souvent perturbés, doutant de la sincérité des propos), bref la trame est réelle, mais afin d'en protéger tous les protagonistes, les lieux, les personnages et tout autre repère spatial ou temporel seront volontairement floutés. Les précautions d'usage étant prises, je me lance dans le bordel.

Tout cela a commencé il y a quelques temps. Depuis quelques années, je travaille dans une entreprise aux dimensions suffisamment importantes pour pouvoir jouir des nombreuses activités de groupes, du genre comité d'entreprise, du genre séminaire de cohésion, du genre rencontres sportives entre le département marketing et le bureau d'étude ... Pour le coup, la boîte avait mis les petits plats dans le micro-ondes, proposant aux joyeux collaborateurs parties de boules de neige et autre roulade dans les alpages enneigés, du côté de Bourg-Saint-Maurice. N'écoutant que mes envies d'en découdre avec d'autres sordides gens inconnus du groupe, je décidais de partir à la rencontre de la confrontation virile mais amusante.
Il faut souligner, avant d'aller plus loin, qu'à cette époque, et comme le chanteur du coin, je vivais dans la lune, les bonheurs d'ici bas m'étant tous défendus, griffé que j'avais été à de trop nombreuses reprises par les félidés que j'avais croisés jusque là. Je dois préciser que je ne faisais d'ailleurs plus trop confiance à ces animaux de compagnie, qui n'avaient de cesse d'aller chercher refuge dans d'autres draps peut être plus soyeux.
Arrivé à hauteur des cimes enneigées, j'ai fait connaissance avec mes camarades de séjour. Des gens sympathiques, enfin des gens du groupe quoi. Comme toujours, les représentants cherchaient dès la tombée de la nuit les bars dans lesquels ils pourraient s'adonner à leur passion alcoolique. Étant moi-même quelque peu sujet aux soirées arrosées de quelques méthodes champenoises, je participais avec joie à ces moments que l'on qualifie "de convivialité". Il y avait du mâle et de la femelle au bar, de l'homme et de la femme, du porc et de la cochonne. La communauté unie par les liens sacrés de l'entreprise cherchait à lier connaissance, chacun racontant ses anecdotes sur les routes de France, se vantant des grandes soirées étapes et des exploits réalisés entre routiers ... Certaines femmes aimaient prendre part à ces conversations viriles. L'une d'entre elle, aucunement effrayée par des récits remplis de testostérone, racontait sa passion pour les hommes, qu'elle recherchait sur Internet le soir, afin de satisfaire certaines petites curiosités, ou de pimenter sa vie de couple parce que oui, le chaton vivait une vie de couple apparemment mexicaine, au sens pimenté du terme.
Voyant bien le jeu de pattes velues de cette représentante, et n'étant pas prompt à supporter trop d'histoires de sa part, notre premier dialogue fut bref et intense ; j'avais pris la précaution de prévenir un ami routier d'un petit "si elle continue à faire sa belle, je crois que je vais la pourrir, car elle commence vraiment à m'ennuyer ..." :
"-Dis, ça te dirait pas d'aller discuter avec tes copines ?
- Pourquoi ?
- Ben là, je suis avec mes potes, et je ne comprends pas l'intérêt de tes interventions. Tes histoires m'emmerdent au plus haut point, alors si tu veux continuer à passer ta soirée sans trop de contrariété, tu vas rejoindre tes copines et tu pourras continuer à faire ta belle ou tu restes avec nous, mais je ne veux plus t'attendre avec tes histoires à la con.
- Ok, désolée."
Là, je suis resté quelque peu surpris. Je m'imaginais recevoir un revers de sa part, et je ne récoltais qu'un "désolée" et un regard interrogateur de la part de mes amis mâles, totalement désespérés de me voir doucher d'eau froide la belle aux envies pénétrantes. Heureux quand même d'avoir claqué le beignet de la donzelle, je recommandais un petit Ricard, car le jaune, il y a rien de mieux pour les soirées entre amis.

Ma télévision à moi

2010-06-30T08:59:00.006+02:00

Un peu d'égotisme donc (rapport à un commentaire laissé par un érudit, que je remercie encore pour sa capacité à susciter ma curiosité). Dans la télévision, il y a des choses bien qui y passe. Et puis il y a Jean-Marc Morandini.

Cet homme, animateur télévision, animateur radio et extraordinaire rédacteur de billet d'humeur dans Direct Matin me semble avoir énormément de mal à sortir de ce que je considère comme de la médiocrité ; cette médiocrité étant probablement nichée dans les couches basses de son cerveau, je ne vois pas d'autre issue que sa disparition prochaine suite à cette incessante chute dans la stupidité et le voyeurisme.

Quelques mots d'histoire pour les plus jeunes

Jean-Luc Morandini arrive sur nos petits écrans à télécommande et sans led ni hd dans les années 90 du siècle dernier. A l'époque, sur la première chaîne de télévision française, il anime une émission de deuxième partie de soirée appelée "Tout est possible". Son travail d'investigation l'amène à faire des reportages sur des nains hydrocéphales zoophiles épris d'amour pour un berger allemand hémiplégique ou sur des anciens sportifs unijambistes obligés de faire du porno avec des jeunes Thaïlandaises borgnes pour rembourser les mensualités de leur Ferrari achetée dans un bar à pute.

Après quelques années de bons et loyaux services passées à informer les français qui se couchent tard, le bon Jean-Pierre est obligé de plier bagages, et de faire, tel un général de Gaulle de l'ORTF, sa traversée du désert.

Confus et faisant acte de pénitence, il confit alors qu'il est victime d'une télévision trash, dans laquelle il a été aspiré et pour laquelle il ne veut plus travailler. Après quelques années passées dans la plus grande indifférence salutaire, il revient et souhaite mettre son incroyable talent au profit de l'éducation des masses, en apportant son oeil critique sur les dérives des supports informationnels.

L'arrivée sur Europe 1

Le retour passe par les ondes radios. Notre Diogène audio télévisuel revient décortiquer au début des années 00 les médias avec une nouvelle image, posée et affirmée, intelligente et construite. J'écoutais alors ses analyses, qui semblaient dignes d'intérêt, imaginant déjà trouver en cet homme un Schneiderman de radio, en son émission un arrêt sur images de la bande FM. Au début, notre Zarathustra du XXIème siècle pense faire illusion. Il le pense tellement fort qu'on semble y croire.

L'épanchement et les éclaboussures

Chassez la saucisse du frigo, le jambon revient toujours dans le bac fraicheur. Et M. Morandini n'échappe pas à ce célèbre adage. Rapidement, les chroniques sont devenues poussives et centrées sur des sujets d'importance ... Quelques mois après son retour, on a eu l'analyse psychologique de Laure (la délicieuse du premier "Loft Story" ou un truc du genre) par le rédacteur en chef de télé 7 jours, l'enquête sociologique sur "confessions intimes" par Cathy Guetta. Se refusant à la télévision car jugée pas assez intéressante pour permettre son retour, il y revient pourtant quelques années plus tard, pour répandre sa bonne parole sur nos écrans LCD LED HDTV. Modeste, il arrive sur Direct8, pour garder son indépendance éditoriale et mettre ses pouvoirs au service de la TNT.

La gloire et le retour à l'état de nature

Notre homme déborde d'intelligence, de subtilité et d'oeil critique, qu'il porte donc sur toutes les émissions d'importance, de secret story à dilemme ; il suscite d'ardents débats sur la personnalité profonde de vendetta (nom commun donc pas de majuscules). Entourés de chroniqueurs extraordinaires, c'est un retour triomphal et totalement différent de ce qu'il faisait auparavant.

En fait non, c'est toujours la même substance insupportable de voyeurisme stupide et affligeant. Non content de polluer les ondes radios et de bouffer des cases horaires sur la TNT, il s'épanche maintenant dans la presse (fort heureusement gratuite), en rédigeant chaque jour une chronique d'une profondeur qui aurait permis d'éviter une marée noire aux US. Terminant tous ces écrits par un "à demain" évocateur, il nous rappelle ce quotidien qu'il s'évertue à nous rendre plus merdique ; en témoigne une photo prise de l'émission du 29 juin.

Cela dit, il a des fans, et c'est quand même là l'essentiel ...

Edition du 03 juillet : pourquoi Jean-Luc ...

Moi aussi, je fais mon cinéma

2010-06-20T22:05:00.006+02:00

Voilà, tout est dit dans le titre, alors bon, ben le chef d'oeuvre est là ... C'est Léonard en vrai, un florilège de ses quelques stupidités ...

Léonard from ernst brurgel on Vimeo.

Animal politique

2010-06-13T14:09:00.003+02:00

Ah ben tiens, voilà que je pensais à un petit quelque chose, genre comme une grande leçon de politique ...

Comment supprimer une amie politique qui vous ennuie lorsque vous êtes président ? La question n'est pas simple, car il faut a priori déstabiliser le réseau de l'amie en question, mais ne pas critiquer la vilaine, de peur de se voir critiquer pour un certain despotisme dont l'image vous colle à la peau.

Amis politiques, il faut travailler en deux temps. Dans le premier mouvement, proposez à ladite amie une mission assez complexe mais terriblement intéressante, et proposez lui un salaire très convenable, qui lui permettra de vivre sans trop de soucis ... Il s'agit bien sur de rester discret sur le montant de la rémunération, car sa divulgation provoquerait un certain émoi dans la population. Evidemment, la profiteuse restera silencieuse sur sa situation, il ne s'agirait pas de scier la branche sur laquelle on l'a très convenablement installée.

Dans un deuxième temps, en utilisant le célèbre Joker "j'appelle un ami", contactez de manière discrète et aucunement intéressée un journal spécialisé dans l'investigation et la mise à jour de petits scandales de la vie quotidienne. Les méthodes sont diverses et variées, il suffit d'un peu d'imagination si vous n'avez pas d'ami avec un bon forfait de téléphone ... Une fois le salaire divulgué, laissez l'opinion se faire une idée. La douce et tendre devra donc platement s'excuser d'être sur la branche qu'elle a gentiment chevauchée ... Aucune défense pour la dame, les arrangements entre amis n'étant jamais jolis jolis à mettre à jour.

Vous voilà avec une petite amie en moins, c'est dommage, mais c'est la vie.

Fort Boillard

2010-06-10T07:24:00.003+02:00

Ce soir, je me livre à mon petit jeu.

Alors que le petit Frégondon sommeille contre les règles de sa mère, Jean-Louis le Fromager sourit à la terre, s'enivrant de délices trouvés dans les fripes de Saint-Ouen. Avec tant de machettes étalées, difficile de ne pas avoir des envies de meurtre. Le saucisson pourtant bien positionné dans son anus, elle regardait avec envie le bourreau qui s'avançait vers elle, ce bourreau à l'oeil avide, bavant d'envie de lui déboiter les rotules, de la voir essayer de marcher sur des demi-jambes, sous l'oeil amusé de passe-partout, hurlant de bonheur à la vue d'une belle jeune fille démembrée et à la mâchoire déboitée.

Ah ouais quand même.

Eraserhead : ça c'est fait ...

2010-06-06T13:35:00.008+02:00

Toujours dans ma série vivons intelligent avant d'être mort, je vous livre à l'état brut le tripaillon que j'ai pu regarder (enfin) en ce dimanche matin, ce qui veut dire que je n'ai pas regardé la messe, déjà vous imaginez que je suis un peu furibar de la chose.

L'histoire :

C'est un type qui a des cheveux bizarres, qui vit avec une femme et qui va avoir un enfant. L'enfant, c'est le merdier préssenté en copie d'écran. On comprend que le couple a un peu les boules, surtout que le gamin crie un peu beaucoup, genre comme si c'était un chat sourd. Sa femme partie, le type s'emmerde grave avec le gamin, alors il va attraper sa voisine fort jolie, regarde son radiateur et y voit les barreaux de sa prison, y entrevoit son avenir rose, symbolisé par une fille bizarre qui a beaucoup mangé de snickers et qui écrase des embryons de gamins qui tombent du ciel. Au final, il décide de tuer son gamin, comme cela il se libère (la copie d'écran ci-dessus correspond à la mise à mort).

Le rendu graphique :

Je ne vais vraiment pas faire dans l'original, c'est particulièrement désagréable, cela met très mal à l'aise ... A cela s'ajoute une bande sonore affreusement dérangeante, faite d'un bruit industriel à la con qui passe en boucle et à l'envers, comme David Lynch aime le faire. Sinon, c'est comme d'habitude avec David Lynch, c'est graphiquement beau (même si affreux), la lumière est toujours chiadée ...

Mon avis éclairé :

C'est dégueulasse, c'est peut être à voir, c'est sur, ça permet de manger des rillettes dans les soirées entre gens consentants. Mais quand même ...

En bonus, ma lecture du film en écran total :
On suit l'histoire d'un homme paumé dans sa vie tristouille, maussade et nulle, un peu comme celle de Harry Roselmack dans un camp de naturistes unijambistes. Sa belle famille est aussi chiante que sa compagne. Notre bon monsieur s'ennuie vraiment et se sent totalement enfermé. Le créateur lui fait une fleur, en choisissant de mettre une petite graine dans sa copine. Ainsi va la vie, elle accouche, et pas de bol, c'est l'accumulation des emmerdes. Lui qui se sent déjà bien contraint dans son environnement, voilà que le gosse difforme rajoute à la merde quotidienne les engueulades avec la compagne et la solitude rythmée par les cris de l'abjecte que la compagne refuse d'éduquer. Il se fait chier que c'est limite supportable, et seule sa voisine lui laisse entrevoir quelque chose de mieux ... Réfugié dans sa petite chambre, son radiateur symbolise la prison, et la moche aux grosses joues est sa porte de sortie, elle qui écrase avec bonheur les embryons qui pourraient venir troubler le spectacle. A fantasmer son spectacle, il s'y voit, se retrouve carrèment à côté de celle qui bouffent des Bounty ... Et voilà qu'il perd sa tête connement, décapité par son rejeton qui ne fait que prendre sa place. Trop c'est trop, ce gamin, c'est donc sa mort. Et il décide de se libérer (enfin) en tuant le gosse. Voilà.

Le balais des flippettes shortées

2010-06-04T23:25:00.002+02:00

Moi, vous devez vous en douter, j'aime pas le foot. Ouais, j'aime pas, et pourtant, lorsque j'étais pas super haut, j'étais de ceux qui passaient leurs après midi scolaire en chaussette de ski rouge (assez pratique pour garder le mollet svelte l'été ...), en short et T-shirt bleu, T-shirt affublé d'un coq qui semble chercher son air. Et je galopais après le ballon, et je collectionnais mes images. Je crois que tout a changé le jour où j'ai découvert le SK8 (ouais je déchire en vocabulaire jeune, rapport à mes rapports passés en Thaïlande), mais c'est une autre histoire.

Bref, j'aime pas le foot. Là, dans pas longtemps, soit dans environ une semaine, c'est un peu la coupe du monde. La planète va tourner foot comme on me dit, moi je vais la regarder tourner merde, je vais me délecter d'entendre les voisins excités brailler après un poteau ravageur, une insolente décision d'arbitre. Tout cela nous ramènera pas Mike Brandt, et c'est bien dommage.

On aura droit à Domenech, qui va transcender les consciences de ses déclarations ravageuses. Je n'espère pas que l'équipe de France soit éliminée et lynchée (haha!) par les millions de sélectionneurs français. Je n'espère pas vraiment qu'elle aille trop loin dans la compétition, on honorerait l'incroyable intelligence divine révélée de l'artiste sélectionneur. Je n'espère rien en fait, cela parce que je hais le foot.

Salo, les 120 jours de Sodome ; du sexe de la merde et du sang

2010-05-22T18:51:00.005+02:00

Pour une fois, la photo n'est pas de moi. Elle est extraite du film pour lequel je vais vous faire un petit résumé et une critique de haute volée.

J'ai décidé, il y a de cela quelques mois, de devenir quelqu'un d'intelligent, c'est à dire quelqu'un qui est capable de citer des gars qui ont fait de la culture. Là, on m'a dit de regarder les trucs en -i d'un point de vue cinoche. J'ai tenté Visconti il y a quelques temps et hier, j'ai goûté Pasolini ... Miam miam, enfin pas tout à fait.

L'histoire :

Dans l'Italie fascisante des années 40, 4 gars à pognon décident d'enfermer dans un château 9 garçons et 9 jeunes filles pour leur faire subir des super outrages. Le film est organisé en 4 chapitres, ce qui est bien lorsqu'on se paume dans l'histoire : 1. on campe le décor, 2. Le cercle de la passion (ou un truc du genre en fait c'est pour dire que ça fait de la sexualité pas trop morale), 3. Le cercle de la merde (où les gus mangent de la merde, mais pas du truc industriel, de la vraie, qui sort de l'anus des convives), 4. Le cercle du sang (moi là j'ai cru que ça allait être une séquence menstruation, mais non, en fait c'est juste de la torture où à la fin les gamins meurent).

Pour faire simple, aux tableaux 2 et 3, il y a une connasse de service qui dit des trucs de cul (ie. sodomie au tableau 2, et matière fécale ou produit de sortie au tableau 3), qui excitent les 4 gros, qui assouvissent leurs délices sur les séquestrés. Au tableau 4, ça subit à mort, dans les deux sens du terme.

La critique :

Apparemment, c'est un film extraordinaire qui dénonce les excès de nos sociétés modernes de consommation je sais pas quoi (enfin, ça c'est ce que j'ai lu dans les trucs intellectuels qui parlent des films où l'on mange du caca). Personnellement, j'y ai trouvé un film mettant assez nettement mal à l'aise, mais pas de quoi fouetter un canard en slip panthère.

Si j'y ai trouvé un côté esthétique assez intéressant, l'accumulation des scènes chiantes fatigue, mais bon c'est pour le bien de la culture. La fille préposée aux discours (de foutre et de caca) revient tous les jours, débitant ses histoires déjà entendues, même si chaque nouvelle intervention comprend une petite avancée dans la perversion ... Les gamins subissent, pleurent, essayent de se jeter par la fenêtre.

J'ai beaucoup de mal à comprendre la subtilité de la chose, mais je suppose que beaucoup diront (par exemple) que les deux comédiens gravissant quelques marches avec la bouche pleine de merde est "la plus belle dénonciation notre société mercantile, absurde dans sa condition et sordide dans ses réalisations".

Les 4 fantastiques ont des gueules tout simplement incroyables, jugez vous même :

Pour le coup, je tiens à remercier mes professeurs, pour m'avoir appris à tripoter le HTML afin de vous proposer une telle mosaïque.

Inspiration nouvelle star

2010-05-19T22:49:00.002+02:00

C'est quoi un weirdo ? C'est un truc qu'il faut donner à un gars qui a soif mais qui a le nez bouché.

Léonard essaye le suicide

2010-05-18T06:59:00.006+02:00

Drame en ce week-end de l'ascension, Léonard a tenté la descente. Faut dire que depuis quelques jours, il se passionne pour l'extérieur, regarde avec attention les passants, les pigeons, et défie les lois de son équilibre quelque peu fébrile sur les montants des fenêtres.

Dimanche, Léonard a tenté le base jump ; avec un succès très mesuré. Si le style reste inimitable, la gravité ne l'a pas épargné. En bon chat sourd, il a bien communiqué sur sa douleur. Vu qu'on le sentait en grande détresse respiratoire parce qu'il faisait des hi han caractéristiques, on n'a pas hésité à appeler "SOS véto pour chats fébriles qui tentent le base-jump le dimanche de l'ascension". Vu que c'est un service super spécialisé, c'est un vétérinaire au regard bovin et au tarin emprunté à Galabru qui est arrivé dare-dare. Il a dit bonjour, il a dit que Léonard n'était pas très bien, il lui a mis trois piqures au cul, et il a dit 135 euros s'il vous plait. Moi j'ai dit banco. Au final, j'avais un chat avec trois piqures au cul qui respire comme un évier bouché, avec un diagnostic exemplaire : faut aller faire des radios. Qu'à cela ne tienne ...

J'ai appelé "SOS taxi pour chats fébriles qui tentent le base-jump le dimanche de l'ascension et qui doivent aller faire des radios". On est allé dans une clinique vétérinaire, où les gens ils ont des petits défibrillateurs pour chats et des trucs pour mettre sous oxygène les chats défoncés à la colle. Léonard a fait une radio et a pris une autre petite piqure dans ses petites fesses (sic. le vétérinaire spécialisé dans les chats qui tentent le base-jump).

Le diagnostic post-radiologique est sans appel : "Léonard has got a pneumo-thorax". Moi tout de suite, j'ai dit wow, il parle anglais le véto. Et en fait non, je me fantasmais déjà à croiser dans les couloirs un vieux à la jambe raide, accompagnée de la délicieuse Dr. Cuddy, parce que le pneumo-thorax, c'est une spécialité de Dr. House. En fait que dalle, le fantasme est parti en fumée, et Léonard en Taxi, parce qu'il aime le taxi, et que le métro c'est pour les prolos.

Proverbe chinois

2010-05-10T07:14:00.002+02:00

Quand le doigt du gars qui s'occupe de Léonard montre la balle, Léonard regarde le doigt.

Léonard est un chat

2010-04-13T07:34:00.004+02:00

Il y a quelques temps, j'ai précisé que c'est également un connard. Léonard est sourd, un peu comme Bernardo, le copain de Zorro. Sauf que Bernardo a un avantage certain, il ne parle pas ; Léonard non plus. Dans le jargon zoophile, on dit qu'il miaule. Et comme il s'entend pas, ben il miaule comme un sourd, d'où l'expression ...

Avantages d'un chat sourd :

on peut rentrer en foutant le bordel qu'on veut, il n'entend rien (on évite d'allumer la lumière, car ce con y voit encore) ;
on peut lui faire des blagues, en arrivant derrière lui et en lui jetant des sandales enflammées ;
on peut épater ses amis (à soi pas au chat) en claquant un ballon de baudruche tout près de ses oreilles (au chat, pas à soi) ; tout au plus le chat se retourne tranquillement car il a senti un léger vent, vos amis seront muets d'admiration devant ce chat (sourd) qui n'a peur de rien ;
on peut tenter une déclaration d'enfant handicapé à charge pour réduire ses impôts (à soi, pas au chat) : pas garanti que cela fonctionne bien en cette période de niche fiscale.

Inconvénients d'un chat sourd :

inutile de l'appeler, il ne viendra pas ;
inutile de lui gueuler dessus, il s'en fout ;
inutile de gagatiser en disant "oh qu'il est mignon le petit chat", il entend rien, et même s'il entendait, je doute que ses capacités de compréhension lui permettent d'appréhender le message d'amour honteux de ses maîtres ;
comme il ne s'entend pas miauler, il y a de forts risques de voir la SPA débarquer pour suspicions de mauvais traitement sur animal con ;
comme il ne s'entend pas miauler, on ne s'entend plus parler, alors on gueule, mais cela ne sert à rien, confer inconvénient numéro 2.

Léonard aime se reposer, et ça c'est bien. Le problème, c'est qu'il a une horloge interne digne d'un employé de chez Renault faisant les 3/8 aux horaires de nuit. Alors la nuit, il s'occupe. Il range ses jouets, il mange, chie, décide de péter deux trois trucs, bouffe quelques bougies, lance une attaque terroriste contre les plantes, essaye de démonter le siphon du lavabo. Tout cela ne dérange en rien les nuits, sous réserve que l'on ne soit pas dans la même pièce que la chose.

L'expérience interdite : dormir dans la même pièce que Léonard. Pour vous, lecteurs passionnés, j'ai relevé le défi. J'ai bien cru participer à Fear Factor : attaques par sauts rapides et bien armés sur la tête, papouilles toutes griffes sorties sur les yeux (à déconseiller aux enfants en bas âge, trop curieux pour y voir clair dans la suite de leur vie), morsures répétées sur mains, et la combo attaque griffe sortie + gniacage du mollet (x3 pour celle là). Je n'ai pas véritablement bien dormi, Léonard non plus. Depuis mon lever (7h30), Léonard dort, il est trop mignon.

Calendrier

2010-04-11T14:49:00.002+02:00

Le 17 avril prochain, c'est la journée des hémophiles, la seule chose que cela m'inspire, c'est que le 17 avril, ça va saigner.

Horaire d'été

2010-03-28T10:19:00.003+02:00

Et ouais, vous, joyeux lecteurs amateurs de pistes de danses et de toilettes malodorantes, vous avez remarqué que ce week-end, on a changé d'heure, pour le bien de l'énergie européenne. Pour beaucoup de gens, le changement d'horaire est synonyme d'arrivée de l'été, de l'hiver, avec des petites habitudes qui suivent les saisons.

Mais pour moi, un changement d'horaire, c'est l'enfer. Père va m'appeler, m'expliquer qu'il a tout fait comme dans le manuel pour changer l'horaire de sa montre digitale, mais il comprend pas, ça fonctionne pas. Pour un peu que la famille soit à ses côtés, je vais recueillir les lamentations de tous ... Et cela ne cessera qu'au retour du fils prodige, qui seul peut mettre à jour la divine toquante. Les vieux c'est chiants, mais excusables, les assistés c'est pire.

Les trucs pas simples à faire

2010-03-20T17:20:00.003+01:00

On a tous connu cela, de la capote à acheter lorsqu'on a 14 ans, des boutons plein la gueule et le sourire électrique. De la vaseline à trouver dans les rayons, quant on décide de jouer au grand, d'explorer autre chose. Et enfin, aller chercher une robe de princesse pouffe vulgaire pour la petite dernière. La vie ne m'a rien épargné.

Interloqué

2010-02-19T09:39:00.004+01:00

Mes amis (je crois toujours en avoir deux trois que je paye grassement), je suis interloqué par la presse, et par le zèle journalistique. Vous êtes tous d'accord pour dire que nous vivons dans un monde (dans un pays pardon) totalitaire, où toute incartade se traduit manu-militari par une arrestation en règle, un passage à tabac administré par deux trois jeunes affublés d'un costume bleu, et de condamnations insupportables démontrant l'intolérable intolérance dont font preuves les juridictions indépendantes mais mises en place par le pouvoir public, donc des juridictions totalitaires privant toutes les libertés d'hommes libres, preuve à l'appui, des témoignages de gardes-à-vue excessives et absolument insupportables. Avec ce préambule, je souligne que je ne cautionne aucunement les excès des fonctionnaires de l'ordre public.

Hier, le procureur de Créteil a tenu une conférence de presse pour expliquer aux journalistes assemblés tous les éléments judiciaires du triste dossier concernant la mère du petit Ibrahima, tuée par le père, alors qu'elle avait déposée 11 mains courantes et tout un machin judiciaire. Le procureur, en représentant de l'Etat s'est attaché à décrire toutes les procédures déclenchées suite aux appels à l'aide de la mère encore en vie. Il n'a porté aucun jugement sur les procédures et sur les jugements prononcés par les tribunaux lorsque les affaires ont été portées à leur connaissance. Face aux journalistes, notre petit procureur a gardé son calme, exposant les faits, laissant le jugement à l'opinion.

Devant mon petit écran, j'ai regardé les journalistes faire leur métier, et j'ai été très surpris. Ils ont été très fermes sur les prix, et n'ont cessé de demander pourquoi diable le papa qui avait fait l'objet de 11 mains courantes et machin truc n'avait pas été mis en détention provisoire. N'êtes vous point choqués ????????? Moi si. A longueur de colonnes, de gros titres, les journaux s'érigent contre ce pouvoir qui incarcère impunément, qui ne respecte pas la présomption d'innocence, et qui se joue de la procédure pour opprimer, et là, bizarrement, les journalistes s'émeuvent collectivement de l'absence de placement en détention provisoire d'un gars que l'on sait qu'il a tué maintenant ...

Outre la mise en perspective avec Minority Report, je suis interloqué (d'où le titre du billet) par le don d'ubiquité intellectuelle dont font preuves nos chers amis journalistes ...

Il faudra un jour qu'on m'explique

2010-02-19T09:13:00.003+01:00

Cher amis, je suis sur que tout comme moi, vous aimez glander devant la télévision, et vous êtes en ce moment comblés par le spectacle offert par les athlètes qui s'amusent joyeusement dans la neige du côté de Vancouver. Tout comme moi, vous devez prendre plaisir à regarder les compétitions, les compétiteurs, et les compétitrices, une petite pensée pour Lindsay Vonn qui (comme le disait la présentatrice de BFM TV hier) "est bonne" (vous me connaissez, jamais je me laisserai aller à un écart de langage de ce genre). Bref, outre les compétitrices bonnes (sauf la petite Anna Pearson hein), on apprécie le galbe du fessier des patineurs, la souplesse des lugeurs et l'audace des curlingistes.

Si comme moi, vous agrémentez vos visionnages des commentaires élaborés par nos amis de la télévision publique et quelques sportifs bien recyclés, vous mettez le son de votre téléviseur, et vous constatez que les ingénieurs du son sont loin d'être des gros nuls. Mais il reste un sanctuaire du son pourri, et je n'arrive pas à comprendre pourquoi. Ce lieu privilégié pour le reportage sonore merdique, c'est la patinoire ... Mais pas n'importe quelle patinoire (car sur les anneaux de vitesse, aucun souci, le Nelson on l'entend bien) : la patinoire ou aucun (pas même moi) ne se délecte de voir quelques patineurs zélés se casser la binette. Ouais, dans le dôme ou "quelques pd en collants" (dixit la présentatrice de BFM TV qui ne fait jamais dans le vulgaire) sautillent, Nelson Monfort semble émettre depuis la station Mir ou être transformé en Leica, la petite chienne tournicotant tournicotant.

D'où ma question du jour : pourquoi que les ingénieurs du son perdent leurs moyens dans les patinoires artistiques ?

Le lampadaire

2010-02-16T23:50:00.003+01:00

Ce soir, il n'y a pas eu de truc pareil que d'habitude, il a fallu regarder ailleurs, imaginer le futur, et repasser par les souvenirs qui ne le sont que par l'importance qu'on leur donne. C'est alors que tout s'est déchiré (et lorsque tout se déchire, il ne reste plus grand chose à éventrer).

Le chat a brisé le temps, a regardé de sa nonchalance habituelle le monde qui l'entoure, imaginant avec envie toutes les stupidités qui viendront ensoleiller sa nuit.

Tristesse d'une image sans son, et regard vide sur une assourdissante incertitude. On s'ennuie parfois à regarder le vide, à attendre que le temps fasse ses histoires.

La laitière : faudrait pas de moquer de moi hein

2010-02-09T22:10:00.003+01:00

A une époque, j'aimais bien le samedi soir, il y avait une équipe de joyeux qui faisait un spectacle de 22h à 23h, et parfois, ça tombait peu de temps avant le film de fesses, alors j'étais tout excité.

C'était marrant le spectacle, et on trouvait toujours, entre deux amusements en direct, des espaces publicitaires factices qui faisaient l'objet des discussions de la récréation du lundi matin. Nous penserons ici à Barbara Gourde, à Slip Fast, à le Chat Machine ... Tout autant de parodies publicitaires qui restaient pleines de réalités. Depuis la disparition de nos amis du petit écran, peu sont ceux qui se sont essayés à l'exercice, et aucun n'a survécu. Et c'est bien dommage.

L'autre matin, alors que je dégustais je ne sais trop quelle boisson, j'ai vu devant mes yeux ébahis une connasse à la poitrine rebondie se cadenasser à double tour pour créer de la crème au chocolat façon super bonne comme maman "les grosses miches" sait les faire aux petits enfants sages. Par la même occasion, papa est content de voir mère laisser couler la crème chocolat sur la fantastique mousse. Cela dit, miss gros nichon se cadenasse, mais laisse ses fenêtres sans rideaux, histoire que les éventuels dégueulasses puissent venir la mater, histoire que les industriels puissent venir lui piquer ses secrets de fabrication, et c'est bien cela qui semble se passer.

Dans mon super marché, j'ai trouvé des trucs estampillés bonne maman avec la même cochonne prise en photo. Ces industriels sont vraiment des salauds.

La rubrique du Geek : un "one more thing" de dernière minute ?

2010-01-31T13:01:00.004+01:00

Cette semaine, on n'y a pas échappé, M. Jobs s'en est donné à coeur joie, présentant un nouvel équipement totalement indispensable, car fondamentalement inutile. En tous cas, c'est bel et bien un nouvel écran A4 destiné à rentrer dans le quotidien de gens branchés. Personnellement, je devrais bien évidemment acquérir un tel device, il faut bien vivre avec son temps.

Sans préjuger de ce qui se passe sous la cocotte de Cupertino, les internautes se sont bien évidemment rués sur ce nouvel objet, le critiquant ou l'adulant à sa juste valeur. Parmi les choses choquantes, je remarque (avec bien d'autres) que cette tablette révolutionnaire ne possède pas de caméra intégrée, alors que certains menus des logiciels développés pour la bête présentent un "take photo" assez troublant.

Ben voilà, je vous l'annonce, je prends les paris que le Steeve va nous sortir un "oups, j'ai oublié de vous dire, mais on n'a juste foutu un petit truc en plus". Sans compter la mise en place d'un OS 4 qui pourrait changer la donne du multitâches. Car faut pas déconner, oui à un truc inutile, mais pas sans webcam.

La photo est issue du site www.apple.com/fr

Et toc : Steve Jobs a vendu l'iPad avec un modèle de seconde génération ?

Merde

2010-01-29T18:05:00.004+01:00

A l'abrutie qui ce matin, m'a montré son vagin, dans le "club 6" de la rame de métro, histoire de faire chier tous les voyageurs assis, attendant telle un charognard qu'un privilégié lui cède sa place.

Au connard qui prend la barre de la rame du métro pour une barre de lap dancing, qui s'enroule autour telle une délicieuse du stringfellows et qui empêche tout autre imprudent de tripoter sa barre, parce que c'est la sienne.

Et pour 2010, je vous mets quoi ?

2010-01-15T07:50:00.003+01:00

- Bonjour, bonjour, elle va bien la p'tite dame.

- Oh ben oui hein, j'ai passé les fêtes avec les petits enfants, comme d'habitude, c'était bien.

- Ah oui, les petits, c'est toujours plaisant de les voir, ça fait de la compagnie pour vous qui êtes vieille et seule dans votre appartement pourri et mal chauffé.

- Exactement, ils m'ont offert des chocolats, très bons, mais cela m'a provoqué des complications gastriques.

- Et ça arrive quand on abuse des bonnes choses hein, alors qu'est ce que je peux vous souhaiter pour 2010 ma p'tite dame ?

- Oh ben une bonne année, avec que des petites choses agréables hein, un petit Philippe Seguin par exemple.

- Mort ?

- Oh ben oui bien sur, vivant c'est pas intéressant. Mettez moi un peu de Mano Solo également.

- Vous avez raison, il est très tendre en ce moment, c'est la saison. Ce sera tout ?

- Oh non, j'ai envie de faire des folies, je crois que je vais vous prendre de l'Haïtien.

- Oh, j'allais vous le proposer. J'en ai reçu un plein arrivage il y a deux trois jours.

- Pas de l'élevage au moins ?

- Non non, vous me connaissez, pas d'élevage chez moi ! Que du plein air, de l'abattage de masse sans préavis. La qualité n'en est que meilleure. Je vous en mets combien ?

- Pour 10 personnes environ, je vais en faire des bocaux.

- Très bien, et avec ceci ?

- Ce sera tout hein, vous savez on est que le 15, faut pas que j'abuse.

- Vous avez raison ma p'tite dame, allez je vous souhaite une bien bonne journée, et une bonne année à vous hein !

Jouyex Oëln

2009-12-25T12:02:00.003+01:00

Je l'ai dans le désordre, mais c'est déjà pas mal. D'abord, on a ouvert le champagne, c'est bien le champagne, c'est signe de fête. Après on a mangé des toasts, c'est bien les toasts, c'est signe de fête.

Après, on a regardé le foie du canard qui s'est vu mourir en se faisant goinfrer. Non content de le regarder, on a mangé le foie, qui était fondant, même qu'on aurait dit du beurre, alors peut être que l'année prochaine, au lieu d'un foie, on mangera des mottes de beurre (ça c'est ce que je me suis dit mais j'ai pas osé en parler, de peur de plomber l'ambiance trop festive).

Après le poisson mort, qui était particulièrement délicieux pour un poisson mort (cela dit, vivant, je ne pense pas que cela soit très bon, et puis ça fait assez mauvais genre), nous avons mangé des choses venues d'Italie, c'est dire si c'était bon. Pendant ce temps, on était loin de se douter que le pape faisait un happening avec Michael Youn déguisé en déséquilibrée qui fait perdre l'équilibre juste avant la messe de minuit, qui pour d'obscures raisons d'horloge (même si je soupçonne un rendez-vous pris de longue date au Purgatoire (un club SM de la banlieue du Vatican)) se déroulait à 22h ; personnellement, vu que je ne cherche jamais midi à 14h, je vais pas m'emmerder à chercher 22h à minuit non plus.

Bref, après le truc italien, on a échangé nos cadeaux, on a dit qu'on était content, car les commandes passées par internet sont arrivées dans les temps. On a dit qu'on allait changer certains trucs, rapport que c'est moche mais on le dit pas. Puis nous sommes allés au lit, regarder les toiles sans penser qu'il y a trop de gens malheureux sur Terre, car le foie était bon.

Joyeux Noël.

Le myopathe est mou du genou

2009-12-06T11:41:00.003+01:00

Oui, cette année, on peut le dire, le myopathe est mou du genou. Avec 5 millions d'euros récoltés en moins rapport à l'année dernière, on peut le dire, le spectacle n'a évidemment pas rassemblé les français autour du petit Jean-Louis dit "roues d'acier". Outre une conjoncture qui ne favorise pas l'envoi de pognon à droite à gauche, on peut penser que M. Bergé, avec sa surenchère à la générosité, a plombé le moral des joyeux donateurs. Cela dit, je ne pense pas vraiment que cela soit avéré.

Car autant le dire, le français a le choix entre :

une petite tête blonde reposant sur un dossier de siège qui à la question "tu es content Quentin ?" répond "ha hein 6 - 7" et Nagui de reprendre "oui, si vous voulez que Quentin continue à être heureux, faites le 36-37",
Line Renaud qui tremblote, qui vocifère et qui s'énerve après les pouvoirs publics qui ne prennent pas en compte cette maladie qui progresse et qu'il faut donc stopper en se mettant une capote sur la bite (et Line de montrer comment faire cela avec la bouche), ou alors en faisant attention aux seringues refilées dans les boîtes (témoignages recueillis au club "Rectal Fatal" a l'appui) ...

Bref, entre Bobby le petit enfant au fauteuil magique et Robert le monte en l'air, le français s'oriente vers le gentil petit homme qui a priori n'a rien demandé à la fée qui s'est penchée sur le berceau. Voilà l'histoire, selon moi, rien de plus à ajouter à la polémique lancée, mais juste un certain pragmatisme qu'il faut parfois assumer.

Nesquik

2009-11-28T22:21:00.003+01:00

Je pensais au slogan de l'époque, Nesquik on en a une énorme envie. Moi aussi parfois, j'ai une énorme envie, et pour le coup, c'est pas simple de se retenir. Je vous avais déjà conté ma discussion avec David, ce cher David, et à mon angoisse terrible qui m'habite parfois, à l'idée d'imploser suite à la rupture des intestins et du colon incapables de retenir la pression. Cette semaine fut marquée par ma mise en danger, consciente et stupide, retenant mes incessantes envies que je ne pouvais assouvir dans ce métro tout aussi plein que mon tube digestif. Ce fut horrible, mais j'ai repoussé mes limites. Aujourd'hui je vais mieux, et j'ai gagné en humilité.

Promis, bientôt je reviendrai sur des sujets de fonds pour délaisser des sujets de fondements sans fondements.

Le petit Mohamed

2009-11-10T11:34:00.003+01:00

Là vous vous dites : "ça y est, il craque ...". Ben non, je vous rassure. Je ne craque pas, je regarde juste les informations de temps en temps (surtout le journal de Jean-Pierre Pernault Ricard, qui ne roule pas en Renault, mais on s'en fout de l'orthographe). Et j'entendais parler de l'affaire du petit Gregory, vous savez, ce pauvre enfant disparu il y a 25 ans au cours d'une tragique séance de natation synchronisée. Oui, vous avez bien lu, il y a 25 ans, ce qui fait de l'eau qui a pas mal coulé sous les ponts.

Pour ceux qui ne suivent pas, ce petit homme a été retrouvé noyé, il y avait un corbeau qui envoyait des lettres et des messages sonores (pas de mp3 à l'époque, ni de sms ...), et un type qui a tué d'un bon coup de fusil un gars qu'il pensait le meurtrier du petit enfant. Bref, ça frite en Sologne, ça dénonce pas mal, c'est du sport, et ça tient en mauvaise haleine pas mal de français, dont moi, tout petit que j'étais, mais déjà pleinement décidé à embrasser une carrière d'eunuque adepte de la natation synchronisée.

25 ans plus tard, la science ayant fait de grands progrès, on décide d'analyser tout ce que l'on peut trouver d'ADN, et moi de frissonner à l'idée de connaître un jour le maître nageur du petit Gregory. Et tout d'un coup, je me suis dit que la France s'est émue du petit Gregory, car un jour en classe, on a tous eu notre Gregory : ce gentil petit garçon au regard espiègle, gentil et attendrissant derrière ces petites bouclettes et son sourire d'ange. On aime bien le Gregory, car le Gregory est forcément sympa, contrairement au Xavier (le Xavier pique les gommes) ou à Vincent (lui, il triche aux billes) ou à Sébastien (lui, c'est le fumier qui cache sa copie dans les interros). Bref Gregory est sympa, et le retrouver noyé, c'est les boules.

D'où cette question à laquelle je n'ai aucune réponse : le petit Gregory aurait-il tenu 25 ans s'il s'était appelé Mohamed ou Désiré ?

Putain ça use

2009-10-11T19:48:00.004+02:00

Ouais, ça use. La semaine dernière, après avoir mangé du pain à zime (un pote indien) au cours d'une petite communion dominicale, j'ai décidé de prendre les jambes à mon cou, et les baskets aux pieds, j'avais donc les baskets au niveau des oreilles.

Par une subtile gymnastique, j'ai baladé pendant 20 km. C'était assez long, sans musique dans les oreilles, on trouve le temps bizarrement pas court. Je me suis dit qu'en allant plus vite, je m'emmerderais moins, alors c'est ce que j'ai essayé de faire. En fait, ça a rien changé, je me suis emmerdé tout autant que mes camarades de course, qui étaient beaucoup plus pressés que moi apparemment.

A la fin, on m'a dit bravo, et j'ai récupéré un truc en feraille pour me témoigner plein de gratitude à avoir parcouru la distance. J'ai eu droit à de la compote aussi, c'est bon la compote. Après, j'ai eu les extrémités toutes bleues, ce qui est assez joli apparemment. Et puis je suis redevenu rose normal, c'est plus conventionnel, et on passe un peu moins pour un intrus.

Charles Antoine Léonard : anatomie d'un connard

2009-10-07T07:26:00.003+02:00

Je l'avais pourtant bien dit, moi vivant, jamais. J'avais du dire cela à mon doigt, qui a du partir précipitamment pour ne pas être en retard au travail. L'issue n'était plus soumise à la raison, et j'ai du céder à l'intolérable déterminisme entourant la chose faible que je suis.

Le truc est arrivé, avec calme et sans aucune mauvaise intention apparente, c'est mignon. Il regarde à droite, à gauche, et a très rapidement décidé de se détendre en faisant des tractions sur tout support présentant des prises dans lequel il pourra planter ses jolies papattes. Il a sans doute plein de choses à dire, vu la fréquence de ces interjections qui ponctuent mes activités, le problème, c'est qu'il est sourd, ce qui biaise un peu les discussions (véridique, c'est assez marrant et parfois bien pratique).

Plus que tout, cette saleté poilue aime le jardinage, elle doit être issue d'une lignée de grands paysagistes. Tous les matins, c'est avec une certaine joie d'artiste convaincu qu'il me présente sa dernière oeuvre (toujours la même) intitulée "le déterrage du draceana" ... C'est super, je suis content. Mais non, regarde, c'est mignon. Oui que je réponds, avec de la mayo et des frites, ça doit être aussi mignon qu'un filet ...

District 9

2009-09-19T12:25:00.004+02:00

Ah, ça faisait longtemps. Je suis parti hier soir dans une salle pour regarder un film qu'il est quand même pas mal, enfin je crois, alors voilà de quoi qu'il est question.

The story

C'est l'histoire de gus assez cools qui viennent d'une autre galaxie, un peu comme capitaine Flam, et qui sont tombés en panne avec leur gros vaisseau. Tombés en rade verticale Johannesbourg, déjà que c'était compliqué il y a quelques temps entre humain, je serai un voleur si je vous disais que tout se passe bien. Comme ils sont en rade, ils peuvent pas repartir, et comme ils étaient mal en point, on leur a piqué leurs armes, rapport que comme cela, ils peuvent pas s'énerver.

Bref, les crevettes sont parquées dans le District, qu'ils appellent District 9, ce qui ferait un bon titre pour un film. Parqués comme des sardines, les crevettes doivent être déménagées dans le District 10, ce qui est pas con comme nouveau nom.

On suit tout au long du film l'histoire du gars qui supervise le déménagement, mais qui va se retrouver un peu comme l'autre dans la mouche, c'est-à-dire qu'il se transforme au cours du film en crevette, d'où l'angoisse du tournera-t-il sa carapace.

Mon avis sur la question

Filmé caméra à l'épaule, il est bon de ne pas avoir trop bouffé avant d'aller voir le merdier. Car ça bouge beaucoup, et comme c'est quand même légèrement dérangeant parce que le gars dégueule, parce qu'il se fait percer le bide et autre machin. Sinon, j'ai trouvé le film bien foutu, avec la subtile allégorie du comment que j'aime l'étranger. Sinon, les Nigérians sont des salauds, en tout cas c'est ce que dit le film.

Je déconseille quand même d'aller le voir trop tôt, rapport qu'il n'y a pas de limitation d'âge, et franchement, il y aurait moyen d'avoir une bonne génération de débile à la vue d'un tel film.

Ce message, c'est pas pour les fillettes ! Parental Advisory machin truc.

2009-08-29T03:22:00.005+02:00

Il est 3h22 (GMT+1). Les événements ont débuté à 3h03 (heure estimée car je n'avais pas tous mes sens en éveil (j'étais sauvagement englué dans l'inconsciente mélasse que j'exposais dernièrement)).

Pour moi qui regrette la fin de l'été, je ne peux que pleurer (encore et toujours) sur la fin des grosses chaleurs climatiques qui laissent la place aux ondulations corpusculaires. Voilà que l'intensité sonore redouble, une voix (masculine) semble pointer le bout de ses cordes dans l'océan vocal féminin qui suinte de mes embellies nocturnes depuis maintenant 22 minutes ... Je nourris l'espoir égoïste d'entendre le dernier râle, synonyme d'une effusion spermatique aussi réconfortante pour mes oreilles que chaude sur des corps suants ; dans ma tête, ce ne sont que des encouragements de spectateur accroché à la victoire d'une équipe par mort subite ...

Tiens, il semble que cela soit fini, mais non, ce n'était qu'une pose (là encore on appréciera le double sens stupide de mon inconsciente orthographe) à ce délicieux spectacle pour lequel je n'ai aucunement demandé une place assise (encore moins couchée). Alors que j'entends ça et là d'autres plaintes témoignant de soins réconfortants, je ne peux qu'être admiratif devant les capacités humaines déployées devant mes pavillons : en tant qu'élément de la classe dominante, je reste impressionné par la capacité de mes pairs à rester maître de leurs émotions dans ces méandres plissés accueillants. En tant qu'élément de la classe dominée, je reste impressionnée par la capacité de mes paires (super marrante celle là) à manifester tant de joie à l'égard de ces quelques centimètres s'immisçant dans des muqueuses diverses et variées.

A force de s'esclaffer, c'est l'angine qui nous guette, à force de s'esclaffer, c'est l'insomnie qui me gagne. Devant un juge, j'aurais sûrement à m'excuser de ne pas avoir l'oreille sélective et l'esprit trop florissant. Mais dans ma position de passivité, j'ai du mal à faire autre chose que tripoter un clavier.

Voilà, c'est fini (P. Bruel, parking Casino de Bondoufle, le 14 mars 1992)

2009-08-29T01:53:00.004+02:00

J'ai regardé les quais, à cette heure aucunement indécente déjà désertés. J'ai pédalé dans le noir, sans trop savoir où aller, sans trop savoir si mon frêle destrier n'allait pas s'encastrer dans une quelconque carcasse humaine venue se réfugier sur des pavés dégueulant des résidus de chaleur accumulés dans la journée. Le voyage s'est bien passé, sans bruit, seulement quelques sirènes essayant de ramener à la vie ceux vers lesquelles elles se dirigeaient.

J'ai regardé les terrasses, encore grouillantes de sombres déjections de matière grasse dorée au soleil du midi. J'y ai vu des princesses aux jambes chocolat, hurlant leur désir de danser sur des tables en teck dressées pour regarder des culottes sordidement seules et stupides. J'ai pédalé encore et toujours, croisant des sacs de couchage et des princes aux lunettes de soleil fondues par la connerie estivale. Et je me suis rappelé que tout est terminé.

Je me suis rappelé que cet été que je conspuais avant son arrivée s'essouffle, a vomi son Paris plage au profit du cheval vapeur, réinjectant du connard à la pelle sur le bitume. C'est la fin des aisselles dégoulinantes, c'est le grand retour de l'ingratitude masturbatoire. Tout est fini de cet été sur lequel j'ai chié. Mais en fait je me suis bien plu dans cette merde. Au fond, je ne suis qu'un vulgaire coq.

Géopolitique : en Burkini fait chaud

2009-08-13T07:26:00.005+02:00

Punaise quelle forme je tiens. Encore un autre billet doux, mais cette fois-ci, à la sauce cornichon (rapport que je suis un peu aigri). Comme vous avez pu le constater, moi, je suis très religieux. Alors évidemment, vous n'y croyez pas, et pourtant, avec mes belles photos de plage et autres, vous avez bien évidemment deviné que je suis un surfeur, un de ces surfeurs qui parcourt les océans à la recherche de la vague, ma référence c'est Point Break, et mon Dieu c'est Buddy. Je ne ferais pas l'affront de détailler les principes fondateurs de ma religion, qui demande une abnégation et une foi inébranlable.

Mais vous le comprenez bien, il m'est formellement interdit de porter tout slip de bain et autre ersatz de saloperie collante ressemblant à un boxer de seconde zone. Non, moi je ne peux m'épanouir en milieu aqueux que vêtu de mon boardshort qui est spécialement fait pour nous les surfeurs.

Dans les principes religieux, il y a bien évidemment la prière que je dois faire quotidiennement, à heure fixe et en regardant vers Hawaï (ou sinon, on peut prendre le Crotoy mais ça marche moins bien). Cette prière est obligatoirement faite dans une étendue d'eau qui doit faire au moins 25 mètres (pour prévenir tous les mécréants qui pourraient se revendiquer de la religion de Buddy dans leur bassine).

Actuellement en déplacement en région polluée, je me suis rendu à la piscine municipale. Et voilà que je me suis fait refuser l'entrée, sous prétexte que mon boardshort n'est pas hygiénique.

Ils ne savent pas à qui ils parlent, ils parlent à un adorateur de Buddy, ce sont des mécréants, et j'ai donc fait l'objet d'une honteuse discrimination religieuse. Je m'en vais donc saisir la justice de ce pas, afin de pouvoir pratiquer ma religion comme tout homme normalement constitué ...

Mes rêves

2009-08-10T07:31:00.004+02:00

Qu'est-ce que je peux être lent, passif et honteusement insouciant face aux attentes de mes lecteurs. Je reçois aujourd'hui plus de 500 lettre de fans (pas ceux de Bamby forcément) par jour, avec parfois des surprises, des culottes ou des slips sales, personnellement, je trouve cela assez dégueulasse, mais c'est un peu la rançon de la gloire. Comme vous partagez vos culottes, moi je ne dois pas être en reste, alors je vais vous raconter mon rêve de cette nuit (un parmi tant d'autres, que je n'oserais compter ici, rapport aux censeurs qui nous lisent).

Estpharnia - mon rêve :

Je suis en réunion, avec un type (dont je ne me rappelle rien) et Bernard Kouchner ... Et oui, Kouchner, même pas en rêve, sauf pour Estpharnia, et ça c'est la classe. Kouchner est à ma gauche, d'autres diraient que je suis à la droite de Jésus, moi je n'en dis rien.

Et voilà que tout d'un coup, mon voisin de gauche (Kouchner pour ceux qui ne suivent pas) se met à lécher mon pantalon (un jean très à la mode dans les années 90, un jean de marque Mazout ou Gasoil, un truc du genre). Moi je lui dis : "Bernard, enfin vous me génez". Et lui de me répondre avec son naturel adopté en conseil des ministres, "j'adore, je fais toujours ça, et cela me permet de découvrir l'histoire du jean et les traumatismes que vous avez pus avoir en le portant". J'ai pas osé lui dire que ce jean, je l'ai jamais lavé, et qu'il a écumé les soirées fraîcheurs cascades au fricoti club, un petit endroit uniquement connu par quelques personnalités triées sur le pavé, petit endroit de connaissance et de partage de spécialités parfois culinaires. Et lui de me répondre : "Bizarre, je sens que vous avez été blême en portant ce jean". Pas étonnant qu'il soit aux affaires étrangères le père Bernard. Freud doit se retourner je sais pas dans quoi, mais il doit se retourner quand même.

Ne rien faire

2009-07-26T09:02:00.004+02:00

Beaucoup d'entre vous ne cessent de m'interpeller dans la rue : "Estpharnia, vous êtes drôle, on vous trouve incroyable, mais merde, vous n'en foutez pas une." Moi, tel un prince je réponds : "Je préfère la qualité à la quantité, et je vous emmerde." Bizarrement, mes statistiques baissent depuis que j'adopte cette ligne de conduite. Mais là en ce moment, j'ai des excuses, je suis en période de glande administrativement autorisée. Et pourtant, vous voyez, soucieux de redorer mon blason de star quelque peu terni par les cancans populaires, je pense à vous (à contre coeur je l'avoue).

Ainsi, je vous laisse une petite carte postale (jointe à ce présent billet doux) ; un petit moment de bonheur (remarquez au passage que contrairement aux autres, j'ai pas mal de mètres carrés rien que pour moi) que je tenais à partager.

C'est bien la plage. Moi, quand j'y vais, j'enlève mes tongs avant de pénétrer le sable (mon petit côté aventurier à la recherche d'une seringue oubliée), et je regarde les gens venus chercher leurs petits instants de bonheur : les donzelles aux seins tendues d'arrogance, les messieurs pleins de testostérone provocante, les sauvageons en mal de sound system usant des piles AA dans un sordide lecteur de cassette, les princes de la vague à la planche trop plantée dans le sable, les amoureux du saucisson (transpirant) qui ont pris la précaution de laisser le beurre dans la glacière sablée, les hommes bedonnants qui profitent de leur anatomie ventrue pour soutenir le petit dernier "Kévin", les femmes mariées stringuées cherchant de la truffe si elles attirent encore de la testostérone boutonneuse, les habituées du soleil, ces vieux et vieilles flétris par les outrages du soleil associé au vent salin (l'âge de la flétrie est déterminé par le nombre de rides développables par cm2 de couenne retroussée). Voilà pourquoi j'aime la plage.

Je reviendrai.

Semaine dernière

2009-07-08T08:31:00.002+02:00

Oui, alors, la semaine dernière, j'ouvrai le bal en évoquant la disparition de Monsieur Propre largement commentée et expliquée dans ses moindres détails par la presse déchainée. C'est vrai que l'on en a fait plein de choses de cette disparition. 51 kg de médoc, ça passe pas inaperçu.
M'enfin hier, il y avait un grand spectacle, avec des gens qui chantaient autour d'une boîte d'or fin dans laquelle devait se trouver un lingot, vu qu'à la fin, ils se sont tous barrés avec. Moi, j'ai regardé les gens qui chantaient, j'ai trouvé cela chouette, et j'ai tout d'un coup compris qu'une page est tournée.
Je me suis rappelé qu'il y a pas mal d'années, je regardais un vinyle (miam miam) avec un type noir et blanc allongé sur le côté, avec des tendons que l'on voyait bien au niveau du poignet. Après, j'ai vu ce même type danser sur des pavés lumineux, j'ai trouvé cela bien, j'ai essayé, mais sans pavés lumineux, j'ai bien senti que je n'étais pas à la hauteur, tout comme tous mes connards de potes qui voulaient ressembler à quoi, je ne sais pas.
Tout cela pour dire qu'hier soir, on s'est tous retrouvé devant nos vies ratées de gamins cons qui essayent de marcher sur des pavés lumineux, et c'est bien cela qui est triste.

Bambi

2009-06-26T06:30:00.003+02:00

6h30 : Télématin qui ouvre sur Billie jean, je me dis que c'est une journée qui commence bien. Et très vite, Willy qui annonce à la France qui se lève tôt que Bambi est mort, terrassé par un truc soudain donc c'est triste. Le sujet est bien traité par Sophie le Saint, la grande Sophie qui retrace la carrière de cet homme qui avait su rester simple en s'entourant de petits enfants pour jouer avec eux. Détail sordide, le gars qui fait la langue des signes pour satisfaire les sourds et malentandants qui se lèvent tôt mais sans radio-reveil, ne gesticule plus lorsque la jolie Sophie en DJ qui se lève tôt passe certains tubes de cet homme qui devait vivre (selon ses pronostics) 200 ans environ.

Je me rappelle encore de ma discussion avec David, mon ami adepte de la corde à sauter : "à jouer avec les gamins, il va claquer en gobant un hochet" (qu'il était con ce David).

Champ lexical

2009-06-25T07:01:00.003+02:00

10 minutes in front of the téloche on télémorning : Crise, offre de rachat avec participation, 400 personnes devant Aubade, riches millionnaires disparition, -20% avoir, niveau 2005, 10 millions, 8 millions, œuvres d'art, tendance à la hausse, minuit impôts, pénalités, bombe explosé, corps partout, débris humains, fin du retrait, sunnites attentats, 73 morts, pluies, inondations, New-York, course-poursuite, taxi sans licence, 11 km Brooklyn, panique, tennis, combattre, batailler, imposée.

Je vais faire caca.

Qui suis-je ?

2009-06-23T07:06:00.004+02:00

Aujourd'hui, c'est le 23 juin 2009. Je crois qu'il va faire beau vu le joli soleil qui pointe le bout de son nez à travers ma fenêtre. Me voilà dans une frénésie totalement poétique et pourtant, je n'en ai pas la motivation. Qui suis-je, c'est la question que je me posais ce matin ? Question que vous vous posez sans doute aussi, alors autant y répondre, je vais pas vous laissez sécher comme des cons au soleil sur une plage. Je m'appelle Charles-Edouard de Pompérac. Issu d'un vagin royal il y a maintenant quelques décennies, j'ai commencé ma vie sur le tard, ce qui fait de moi un squatteur uterin. Expulsé comme il se doit par la propriétaire (au début de l'hiver en plus, sympa la proprio), j'ai regardé le monde, et je me suis dit que c'était chiant. Alors j'ai chié, beaucoup, encore et toujours, ce qui fait de moi une des nombreuses usines à merde que l'on compte sur Terre. Je m'appelle Jean-Charles de Pompérac (je change de prénom régulièrement pour éviter que l'on me retrouve trop vite) et je suis une usine à merde qui regarde les gens, ça vous en bouche un coin (ou ça vous en troue un autre), hein ?

Minos est un minus

2009-06-08T22:48:00.006+02:00

J'ai regardé il y a pas longtemps Peur sur la ville, non sans inquiétude, mais pas trop, vu que je suis dedans et pas dessus (la ville).

Dans ce film, le séduisant Jean-Paul traque un salopard très méchant qui tue des femmes parce que ce sont toutes des salopes qui font des choses sexuelles. Jean-Paul est rangé du côté des victimes, en l'occurrence du côté des femmes aux pratiques sexuelles susceptibles de pouvoir l'émoustiller. Jean-Paul en profite d'ailleurs à un moment, quel coquin ce Jean-Paul.

Faut pas croire, dans ce genre d'histoires, le méchant s'en sors rarement. Et sur le coup, Minos se prend dans les mailles du filet, mais c'est passé à un cheveu, à un oeil si j'ose dire. Minos a deux faibles : un oeil de verre, et la clope. Comme quoi, handicapé et drogué, c'est jamais très bon pour se lancer dans l'artisanat.

Minos est un minus, c'est la morale de l'histoire. C'est le titre de ce billet.

Mourir c'est con

2009-06-07T19:14:00.006+02:00

C'est ce que me disait M. Carradine, il y a quelques jours, juste après la cérémonie de clôture du mondial de la corde à sauter, mondial au cours duquel il avait reçu la corde à sauter d'honneur pour l'ensemble de sa carrière.

Bref, j'étais avec David et nous divaguions sur la mort et les tristes situations dans lesquelles on peut la rencontrer. Je lui évoquais mes angoisses de solitaire, lorsque je me prends à manger du saucisson et qu'une rondelle un peu trop généreuse vient à se bloquer dans ma gorge bien profonde. Montée d'adrénaline violente, et tristesse d'imaginer des secours venant me chercher quelques jours plus tard, la gueule bleue, tout cela à cause d'une opulente rondelle.

Je lui racontais également, tout en dégustant de délicieux Mon Chéri, comment je reste terrorisé à l'idée de conduire le colon trop plein. "Watt ?" Qu'il me répondit, profitant de son délicieux accent anglais pour me faire cette célèbre allusion électrique au tristement disparu Claude François (il n'avait pas son pareil pour la blaguounette le David).
" - oui David, imagine toi en voiture, sans avoir pu soulager tes intestins depuis de nombreuses heures.
- Yes ...
- Alors que de salvatrices latrines pointent le bout de leur nez, une mobylette vient à heurter ta belle automobile alors que tu attends en suant à grosses gouttes le passage au vert du dernier feu rouge avant la matière fécale délivrer (déclarai-je avec mon accent Yodé).
- Shit, qu'il me répond du tic et tac.
- C'est le cas de le dire, mon David. Sous l'effet du choc, le colon se déchire, répandant les kilos de merde dans les organes, causant une mort certaine et spontanée.
- Really, qu'il me rétorque avec l'accent d'une certaine Christina (il n'en ratait pas une).
- Exactmently, et pour le coup, les derniers mots qui s'échappent de l'agonisant ne sont que des bulles de merde.
- En voilà une mort à la con qu'il me dit."

Puis il repartit seul, avec sa corde à sauter et son petit baluchon.

Réchauffement climatique

2009-05-26T07:32:00.005+02:00

Ca y est, les premières chaleurs sont arrivées. Avec les jupes qui remontent, les aisselles qui dégoulinent, les mains moites que l'on serre avec bonheur, les barres de métro qui deviennent des barres de lap dance aux fluides laissés par les voyageurs en mal d'équilibre. Bonheur des odeurs exhalées par des personnes à l'hygiène reconnue par les plus grands parasites (label rouge), joie du contact physique fortuit avec les petits porcs grassouilles en quête d'un macdo bienfaisant.
L'été arrive, réjouissons nous, bientôt, c'est la fête de la musique ............... Encore une bonne occasion de s'amuser dans la joie et la bonne humeur.

De la visibilité sur le monde

2009-05-18T22:26:00.005+02:00

Voilà qui est fort honteux. Vous allez me dire :"mais quoi cher Estpharnia ?". Soyez pas siants, comme me disait un ami à la langue fourchue, j'y viens.

Depuis quelques jours, j'observe les incessants va-et-vient des butineurs de blog que vous êtes. Mes moyens d'investigations me permettent de prendre connaissance des liens par lesquels vous accédez à mes pages. Et voilà-t-y pas que des gens arrivent à mes billets d'humeur par des recherches telles que "zoophilie" ou autres termes qui contiennent du cul, du sexe ou tout autre chose rappelant de près ou de loin la sexualité en tous genres. Me voilà bien choqué à l'idée que certains pervers puissent venir poser leurs yeux violacés sur mon doux site au parfum de printemps. Je suis sur que si j'évoque un jour les joies de la Thaïlande ou que je mentionne Pattaya, je vais avoir encore plus de visites, au plus grand regret des visiteurs, avides de petits paysages autrement moins bucoliques que mes petites douceurs à la sauce citrouille.

Continuez vos va-et-vient, qui sait, vous y prendrez peut-être un jour un peu de plaisir ...

Mes conseils pôle emploi

2009-05-10T10:00:00.006+02:00

Dans la série altruisme sans frontières, je vous donne ici quelques pistes emplois pour que la crise ne passe pas par vous.
Vous êtes un peu casse-cou, rigolo, vous avez une tête un peu grosse et un centre de gravité plus bas que la normale, si bien que certains vous interpellent souvent, d'un "hé, Passe-partout, j'ai combien de clefs déjà ?". Vous en avez soupe de leurs blagues un peu trop classiques. Lancez vous dans la cascade.
En effet, on néglige trop souvent certains détails qui ont leurs importances. Alors que les Belmondo (depuis que la foudre l'a touché, il est certes moins véloce mais bon), Alain Delon et autre Michel Galabru possèdent tous des doublures cascades, les vrais grands acteurs que sont Mimi Mathy ou autre Kenny Baker se retrouvent à faire des acrobaties au péril de leur vie, faute de professionnels aux morphologies adaptées.
Cascadeur nain reste donc un métier d'avenir. Fini les humiliations dans les soirées entre amis, bonjour les soirées mousses avec mini-four (qui vous feront l'équivalent d'un bon repas), le nez entre les seins de fausses cascadeuses blondes. Si jamais le nain devient moins bankable, il vous faudra faire de la performance d'un niveau moindre, mais tout aussi lucrative et prisée d'un milieu où la joie rime avec poésie : projectile pour soirée "lancé de nains". Pour vous, l'occasion de faire de belles rencontres une fois collé au mur ...
Cascadeur ou projectile, deux métiers à exercer avec passion, deux niches dans lesquelles vous pouvez forcément vous engouffrer, amis de petite taille trop souvent moqués.

A manger du foin (bis)

2009-04-15T07:34:00.002+02:00

Je vous l'avais dit, je suis intelligente, et cela ne peut pas être contredit par quiconque, car je suis une fille, et c'est parce que je suis une fille que l'on me brocarde de la sorte alors je vous dis flute. Je suis contente, je me promène dans le monde, j'explique aux gens que je suis gentille, j'aime les toiles fleuries pour me fondre dans la population, je sue un peu dessous, mais j'ai toujours mon camion frigorifique sous le bras pour me remettre à température lorsque je m'enflamme.
Je pouvais pas repartir avec mon camion sous le bras parce que la douane n'aime pas les filles intelligentes, alors je l'ai laissé aux gens en toile.
Et comme j'aime les camions, je suis allé voir une usine française pour en acheter des nouveaux, comme cela je pourrais de nouveau aller me balader dans le monde. Je suis quand même super brave comme meuf. Comme qui dirait, j'ai la brave attitude, et c'est cela l'essentiel.
Je tiens déjà à m'excuser pour ce que Jean-Louis dira à midi, ce n'est pas moi qui parle, car j'ai la bouche pleine, et cela me peine (j'ai le colon plein et j'ai envie de faire caca).
Bises à vous, mes agneaux.

Super size me le brain ...

2009-04-10T18:01:00.004+02:00

Par respect pour la loi Toubon tout chauve, j'ai laissé un mot en français dans le titre du présent billet. J'ai eu la joie hier soir d'assister à la diffusion sur Arte (truc culturel regardé par les gens qui aiment les sévices publics) d'un documentaire résolument orienté investigation alliée à la démarche scientifique profonde.
Contexte : un gus bien portant (check-up médical à l'appui) dit qu'il va manger (et cela pendant 30 jours) du Mac Donald à tous les repas ; mais attention, pas n'importe quel Mac Donald, du Mac Donald qu'en grandes portions (les tailles maximales vendues aux Etats-Unis).

Analyse du contexte : en gros, on a un abruti qui va voir les effets d'un gavage de 30 jours sur la base d'une nourriture aucunement équilibrée. Proposition : mener la même expérience avec un type bien tout aussi bien portant auquel on fait manger de la salade pendant 30 jours ...
L'expérience : comme dit dans le contexte, le gus est bien portant, et voilà qu'il bouffe des maxi portions monstrueuses toutes grasses du jour au lendemain. Et lorsqu'il n'a plus faim, et bien il continue de manger quand même, pour montrer que quand on achète un macdo, on est con et on est obligé de tout bouffer sinon Ronald vient vous sodomiser ...
Résultat : notre éminent scientifique qui ne recule devant aucun sacrifice (et qui tient sans doute à son intimité anale) dégueule à travers la vitre de sa bagnole (l'aspect drive du mac do sans doute) après seulement 15 minutes de reportage d'investigation. Sur le coup, j'ai bien cru que Ronald avait changé de cible tellement cela m'a fait mal. Super size me, c'est le documentaire d'un abruti qui, sous couvert d'une pseudo démarche scientifique, montre qu'en bouffant trop, on dégueule ... Mais bon, cela devrait satisfaire le débile moyen qui a du mal à prendre du recul face à sa téloche ...
Supersize me the brain que je voulais écrire.

Nota : je ne suis aucunement défenseur de la bouffe citée, je suis juste catastrophé par l'intelligence de l'âne.

Edit : j'ai regardé une rediffusion de cette publication scientifique (car oui je suis un salaud et je n'avais vraiment pas regardé en entier le truc, ayant été élargi trop rapidement par Ronald au cours de la première expérience). Je nuance donc mon propos en ce beau dimanche où je vais chercher des oeufs ... Le but du reportage est (selon toute vraisemblance) de prouver que les américains sont pas ce que l'on peut qualifier de fine fleur intellectuelle ... Fallait-il en faire la démonstration ?

Facebook ou l'addiction zoophile

2009-03-27T18:35:00.002+01:00

Le titre, c'est juste un rapport à la façon que beaucoup ont à orthographier ou à appeler ce fabuleux site (ie. Fesse bouc, d'où les fesses du bouc et donc j'y vois de la part des joyeux délirants une addiction zoophile refoulée).

Facebook, c'est un réseau social qui permet de rester en contact avec tes amis. Ouah c'est bien de rester en contact avec ses amis. Alors moi, comme j'ai des amis et que je veux rester en contact avec eux dès fois que je n'y arrive pas par ailleurs, j'ai ouvert (depuis fort longtemps, je ne suis pas un vieux qui regardent passer les trains en machant de la mache) ma petite fiche facebook.
C'est vrai que je suis toujours en contact avec mes amis, je vois qu'ils partent en vacances, qu'ils se lavent les dents, qu'ils font des super scores à Tetris facebook, qu'ils ont des selles malodorantes.
Je suis tellement en contact avec eux que j'en oublie de donner des nouvelles à mes amis, mais après tout je m'en fous, puisqu'eux aussi voient que j'élève des escargots, que je regarde par la fenêtre et que j'ai du sang dans les urines.
Je suis tellement en contact que je ne leur adresse plus un courriel pour leur donner de mes nouvelles, et vice versa réciproquement. Facebook, c'est donc génial. C'est le réseau social qui vous permet de garder des amis sans rien faire (et d'ailleurs, il n'y a même plus lieu de remettre en cause une amitié, on s'en fout c'est marqué sur la page). Facebook est donc un réseau dessocialisant à forte valeur ajoutée ...

En regardant devant moi

2009-02-17T23:24:00.003+01:00

Je vois toujours des culs, des fesses, et les jambes y qui sont collées (sauf pour les culs-de-jatte qui n'ont pas de bol, je leur vois la tête et je leur jette des cailloux par réflexe de survie).
Et puis donc, depuis mes années d'errances derrière des culs, j'en suis arrivé à faire de la psychologie du cul dans un jean. J'ai rassemblé pour le moment les culs en trois grandes familles.

Il y a le cul nostalgique, celui qui prenait plaisir à se rouler dans la boue en écoutant de la musique sursaturée de LSD. Ces culs là glandent fortement dans des pantalons serrés du cul, et larges de la gambette, ce qui leur permet de porter la dénomination de pattes d'éph, rapport au pachyderme que certains ne seront jamais.

Il y a les culs qui rêvent de l'Amérique de l'ancien temps, celle où les gus rentraient mettre leur futal dans un frigo pour enfourcher leur moto une fois que les indiens sont partis. Ils ne fument plus (les culs et les gus), mais croient encore en l'éternité de leur 501, la fesse y est pourtant molle, le cow-boy est ridé, les indiens exterminés.

Il y a le cul coincé (et non serré) dans le modernisme outrancier. Eux (les gus au cul coincé), ils portent le jean au niveau du genou, ça laisse la place à la culotte dégueulasse, ça permet aux orifices de respirer, et surtout c'est super la classe mode. Pour les coincés du cul coincé qui, le haut du futal étouffe le cul et gène la mobilité du porteur. La démarche du jeune branché consiste donc en un déplacement en rotation alternée autour d'un axe tête-anus. Ca contraste beaucoup avec notre ancien coboye qui n'aspire qu'à laisser respirer son appareil reproducteur. Le nostalgique s'en fout du moment qu'il a son LSD. Et moi pareil.

Cela faisait longtemps

2009-02-12T22:33:00.002+01:00

Que je n'avais pas tapé sur le clavier au grès de mes envies dégueulasses et faussement ridées. Cela fait pourtant pas longtemps que j'ai stoppé de regarder, à cause d'un terrible éblouissement qui me coule sur les joues.
Je suis allé lever les jambes et regarder des folles qui mettent des choses dans leurs oreilles, c'est mieux que de se mettre des trucs dans le cul, surtout quand on les enlève, il parait que c'est moins sale.
J'ai écouté les gens qui me racontaient qu'ils n'avaient pas envie de faire des choses qu'ils font quand même, qu'ils avaient envie de faire des choses qu'ils ne font pas quand même, faute de laisse à pouvoir passer autour du cou.
J'ai quand même regardé des fraises qui essayaient de s'accoupler avec des saucisses. Le porc c'est bon quand c'est mort quand c'est vivant ça fait du boucan (copyright une fameuse troupe comique qui s'appelle les nuls).
J'ai regardé des connasses aux gencives farcies de dents, elles me parlaient de leur lèvres aux boules d'argent, j'écoutais avec toute l'attention d'un chien à qui on explique Freud, cela les détend en attendant que la lumière fasse son office sur les orifices.
Pauvre petits, qui regardent avec attention la cheminée, attendant le Père Noël et ses joujoux par dizaines ... Et oui, c'est la crise, et un rêne, ça bouffe un max.

The Club

2009-01-26T07:26:00.004+01:00

Moi, j'aime bien les boites de night, alors je me suis dit The Club est fait pour moi. Je suis rentré dans la salle avec des gens, on a regardé de la pub qui était chouette et après la salle a été plongée dans le noir et on a regardé le film qui s'apppelle donc The Club.

L'histoire :
C'est un type qui a un peu la loose sur lui, qui se dit que la boxe ça doit être bien, en tout cas c'est mieux que la danse que pratiquent ses filles (au mec qui loose). Le type qui loose regarde des types qui font de la boxe et devient pote avec eux en ayant pris soin de bouffer des marrons (pas beaucoup, c'est pas le fight club, juste The club) pour intégrer la confrérie. Comme il trouve cela chouette, il se dit que c'est encore mieux de faire de la tatanne son boulot, alors il intègre une équipe de videurs que ça tombe bien ce sont ses potes de boxe.
Ca devient le bordel car dans la boîte, il y a des types qui dealent sous couvert d'un des videur, ces même dealeurs qui se font tatannent par un autre videur qui lui croit au petit Jésus, ça pue l'ambrouille à plein pif entre les videurs. Bref la loose que l'on pensait un peu partir colle à la peau du looser, donc la loose c'est un peu une fatalité.

La super critique :
The Club est vachement bien, c'est d'ailleurs pour cela que j'y avais amenée ma vache. J'avais laissé la cochonne au vestiaire, rapport qu'elle importunait les canards. Tout y est bien, les marrons sont chauds, les filles sont belles (mais on en voit pas beaucoup, contrairement aux marrons), on rigole deux fois (et l'adage jamais deux sans trois est dans les choux), sauf pour ceux qui se marrent lorsqu'ils voient un type se suicider à l'harpic chiotte. En tous cas, un film terrible, qui laisse pas indifférent de la chaussette ! Seul l'aspect Morpheus du chef de videur est un petit frein à mon exaltation sans limite.

Looking for M. Zorro

2009-01-19T19:29:00.002+01:00

Pourtant, on peut pas dire que cela se bouscule fort au portillon. Ouais, vous n'êtes pas nombreux à gambader sur mon site, et puis maintenant que j'ai plus mes mouchards, je ne sais même pas si je suis vu ... Brefle, seuls les mots doux laissés à mon intention en partie commentaire témoignent de votre attachement à ma douce anatomie et à la non moins prestigueuse protubérance de matière grise qui vient vous ennivrer d'envolées liratoires.

Encore faut-il savoir qui est derrière le clavier. Si j'avais pas de doutes il y a quelques temps (vu l'échantillon restreint de courageux venus grossir les sujets), je n'en avais pas moins en souhaitant une bonne année à Zorro.

Ben fume Léon, c'est du Belge, et celles et ceux qui sont passés à travers ma moulinette demeurent sans réponse, ou plutôt si, une seule : hein, pourquoi Zorro ?

Je suis donc à la recherche d'un justicier masqué qui surgit quand il veut, il porte un loup parce qu'il va souvent au Purgatoire, une boite ou il échange sous le manteau des collections Panini. Il est généralement accompagné d'un handicapé sourd, malentendant, et muet malparlant. Il est reconnaissable dans le métro pour deux raisons :

il est à côté d'un type avec un loup qui propose des trucs Panini aux gamins s'il n'a pas eu son petit succès au Purgatoire,
il n'a pas d'iPod sur la gueule (ce qui est vraiment un signe).

Si vous les croisez, merci de me l'indiquer en commentaire !

2009, année des victoires

2009-01-11T12:44:00.004+01:00

Ca y est, nous avons basculé, comme tous les 365,4 jours dans l'année suivante. Adieu 2008 et son lot de tristesse, d'échecs et de petits bobos quotidiens, et bonjour 2009, la grande, la superbe, celle qui nous promet santé, allez graisse, et bonheur à tous les étages. Enfin, pour cette année, si j'ai bien compris le 31 décembre vers 20h, il parait que cela risque d'être rude. Ben flute alors, voilà que chaque année on nous annonce monts et mères vieilles (mon petit côté gérontophile) que ça foire, alors si l'on nous prépare au choc, ça promet de l'amusement sur les trottoirs. Mais bon, moi on m'a souhaité une bonne santé et tout et tout, donc cela devrait encore passer sans problème (même si pour 2008, j'ai du essuyer quelques rougeurs douteuses ...).
2009 commence sur les chapeaux de roues, en quelques heures, je ressens les bienfaits de cette année impaire. Tout d'abord j'ai très bien dormi dans la nuit du 01 au 02, ce qui est un signe évident d'un équilibre mental retrouvé.
Le clou du spectacle (heureusement que je n'ai toujours pas de croix) étant la fulgurante baisse de mon coefficient de viscosité mentale constatée ce matin alors que je m'adonnais à mon petit plaisir solitaire, le Sudoku difficulté hard du Figaro (ben oui je lis le Figaro, et alors ...). Il ne m'a pas fallu plus de 20 minutes pour venir à bout de cette grille à la délicatesse reconnue. Et ouais, 2009, c'est vraiment l'année de la réussite.

Et ci-dessous, la super preuve :

Courir dans la prairie

2008-12-30T23:14:00.006+01:00

Merde merde merde, je suis bien parti pour écrire un truc mais j'ai une lampe grésillante qui perturbe mes belles pensées ! Un instant que je l'éteigne ........ Voilà qui est fait, mais avec la pénombre environnante, pardonnez mes éventuelles fautes de frappe (d'ailleurs, est il bon de parler d'une seule frappe ou de plusieurs frappes ??? je vous laisse le choix dans l'option (ne cherchez pas une contrepèterie, c'est avec l'agenda que ça marche (quoi que "je vous laisse le poix dans l'otchion" ça peut rendre un truc (mais je m'égare (et avec les grèves SNCF qui s'annoncent c'est pas le moment))))).

Ouais donc je voulais allez courir (pour le côté sportif) dans les champs (pour le côté romantique), nu (pour le côté sexuel du truc) et rasé (pour l'hygiène). Mais vu que j'ai la flemme et que c'est un peu les fêtes de fin d'année, je me suis infiltré (côté sportif) dans mon lit douillet (pour le romantisme) nu (toujours histoire du sexuel) et pas rasé (on s'en fout de l'hygiène).

Une fois dans mon lit, j'ai regardé le plafond, j'ai trouvé cela chiant ; alors je me suis mis sur le côté et j'ai regardé le mur. J'ai trouvé cela chiant, j'ai fait un quart de tour, et je me suis étouffé dans le matelas. J'ai trouvé cela super chiant et irrespirable, j'ai fait un quart de tour, j'ai regardé des pieds de table tout en reprenant mon souffle. J'en ai eu marre des pieds de table, alors j'ai choisi de fermer les yeux.

J'ai regardé l'intérieur de mon corps, et j'ai eu peur.

J'y ai vu des nains qui agitaient leurs membres (oui oui, tous leurs membres ...) sur le ventre d'un dosriloque* tombé dans l'anonymat suite à l'arrêt de la publicité sur les chaînes publiques.
J'y ai vu un couturier (internationalement reconnu) faire le maillot à un comédien (localement méconnu) vêtu d'une paire de ballerines Jepetto qu'il avait extorquée (la paire) à une danseuse de 12 ans.
J'ai vu des chiens qui partaient faire un trek au Népal pour retrouver la paix intérieure au sein d'un temple boudhiste.

J'ai ouvert les yeux, j'ai regardé autour de moi, et j'ai décidé d'écrire, non pas sans éteindre cette conne d'ampoule grésillante. Maintenant faut que je me lève, mon corps à ses raisons que la vessie n'ignore.

* un dosriloque est une personne qui est capable de parler avec son dos (ce qui est très différent du ventriloque qui lui, parle avec son ventre).

Se faire une place

2008-12-07T23:57:00.004+01:00

Lorsqu'il fait froid, que les regards sont baissés, il faut trouver une place. Attendre fébrilement sur le quai, que les minutes s'égrainent, que la rame porteuse de la maladie arrive. Il est important d'avoir des repères, fussent-ils au sol que ce serait trop simple. C'est avec l'habitude que l'on peut se prépositionner. Les néophytes sont déjà hors de nuire. Nous sommes entre connaisseurs. Les téméraires se mettent le plus près du précipice, se mettant à la merci d'un quelconque dégénéré qui pourra les pousser.

Dès que les portes s'ouvrent, il faut choisir son coin, repérer les places qui se libèrent, les étourdis qui ne s'empressent pas à combler. Et croiser les doigts, ne pas heurter les gens, ne pas céder à la panique. Plus de place ... Il faudra alors choisir une position stratégique. Le cul posé sur la tête de celui qui ne se lève pas, entre les fauteuils du club 4, en première position si une personne se lève ... Et choisit le côté opposé pour quitter la rame (sinon c'est mort, c'est l'autre salope qui a choppé la même technique qui aura le cul au chaud le reste du trajet (d'ailleurs la connasse gagnante regarde généralement la perdante avec un air de mépris qui ne fait pas rire).

Dans cette compétition, il n'y a pas de place pour les vieux, les jeunes revendiquent leur droit à dormir le matin, rien à foutre des salauds de retraités, rien à foutre du malade ...

Le matin, ce ne sont pas des hommes que je regarde, ce sont des animaux, revenus à des instincts primaires, avoir le cul posé sur un siège en croute bleue ... Pendant que les inférieurs se coltinent le trajet debout.

C'est cool le métro, il y a de la sociologie à plein tube. De l'antropologie ... De la zoologie. Et de la viande soule.

Paris

2008-11-19T22:55:00.003+01:00

A regarder la porte, la fenêtre et les comptoirs à manger, j'avoue que je ne sais plus trop où donner de l'œil, car j'ai peur de perdre la tête. Lorsque je m'agenouille devant l'autel, au lieu d'entendre les voix, je fais la sourde oreille. Non pas que je me prenne pour le nombril du monde, mais certaines de mes voies restent impénétrables. Faut pas déconner avec le corps, sinon il vous le rend bien. Je garde mon esprit, je reste avec les uns, les autres iront se faire voir le scrotum. C'est tout pour ce soir ...

Dans la série je n'aime pas

2008-11-04T11:35:00.006+01:00

Je n'aime rien, ou pas grand chose. J'aime bien les gens polis, c'est plus joli avec la lumière (et ça fait plus moderne, c'est mieux que les gens taillés). Je suis déçu de voir que les gens polis le sont peut être trop et disparaissent ...

Alors je rencontre des gens aux angles trop marqués, avec une tête apparemment normale mais avec un intérieur trop chevelu, ça comprime les couches externes de la tête, résultat, on se retrouve avec un reptilien face à nous ... Comme quoi, nous n'avons plus besoin de coupeur de cheveux, il nous faut des tireurs de cheveux, pour le plus grand bien de la vie polissée.

Mesrine, l'instinct de mort

2008-10-26T22:31:00.006+01:00

Oui alors, voilà, je suis allé au cinéma, je suis très faible, je suis parti voir faites entrer l'accusé au cinoche. Mais en fait c'est pas vrai, je m'explique :

L'histoire :

c'est un gars qui s'appelle Mesrine, si j'ai bien compris, il va mourir à la fin, mais pas du premier. Il tire des jeunes filles et des hommes, mais dans son cas, on ne peut pas vraiment parler de bisexualité.

Mon avis :
C'est du joli film, la photo y est belle, des bons plans, et des images propres, dures parfois, mais vraiment très choux doudou. On reste sur le coquin qui tire à tout va, alors que l'on pourrait attendre un peu de l'envers du décor (genre les policiers qui cherchent le méchant). C'est peut être dommage, c'est un choix (perso j'aurais bien aimé voir du képi dans l'affaire). Quoi qu'il en soit, c'est quand même du joli travail.

Premier postillon

2008-10-12T19:31:00.000+02:00

Nouvel espace, avec un joli B c'est mieux, et puis c'est funky par rapport à mon ancien espace, dans lequel je me sentais un peu à l'étroit ...